ӾØΠ

S.pam

2010-09-12T11:06:00.005-03:00

Entrei hoje no blog depois de eras passadas. Uma quantidade incessante de s.pam começou a cair numa postagem antiga sobre um juiz maluco que consultava du.endes pra dar sentenças. E como de maluco o mundo tá cheio, volta e meia caem s.pans nessa postagem – e muitos nos últimos dias. Entrei, troquei o nome do post e espero que pare um pouco essa lixarama sem fim que recebo.

Claro que entrar num blog abandonado tem um preço. Idéias cristalizadas de outro momento, pessoas perdidas no oceano da internet, sentimentos que cresceram nesse espaço e não sei mais onde estão voltam à superfície. Quanta besteira dita, quanto sentimento revelado, quanta risada sobre as coisas risíveis da vida.

Mas passou, tudo passou. E o que ficou é história: mais um blog que nasceu e morreu nas experiências proporcionadas por uma nova mídia. Paixão de ocasião. Fogo de palha. Chuva de verão.

Quando voltar outra vez, tiro a poeira. E talvez até escreva alguma coisa, só pra marcar a passagem do tempo. E ouvir os ecos do passado, esse som murmurante que sempre habita as casas vazias.

Alguns chamam de fantasmas. Outros, de lembranças. Eu chamo de s.pam.

PARAR é a solução

2010-03-31T20:10:00.003-03:00

*144. Tecla de ligar. Atendente eletrônica, voz de lata enferrujada: Olá! Bem vindo a Tim (histérica, quase psicopata). Se quiser comer capim, tecle cavalo; se quiser levar coice, tecle ferradura; se quiser torrar o saco, aperte lança-chamas. Cinco minutos depois, quando aperto a tecla de “idiota” pra ouvir a atendente, a latinha me diz: nóóóoóóóssas posições estão ocupãããããdas, por favor, aguaaaaarde um instaaaaaante. Tu...tu...tu...tu...

Ligo de novo, a lata ressona de novo, ouço a ladainha, aperto “idiota” outra vez, a fanha avisa que as posições tão ocupada e aguardo pacientemente. Surge uma voz: boa tarde, aqui é @&dasflkero 4roiadf *¬qosfnmfeor, com quem eu falo?

Eu: Sean.

Ela: quem?

Eu: Sean.

Ela: não entendi.

Eu: também não entendi teu nome, estamos quites.

Ela (com voz de enfado duplo): em que posso ajudá-lo?

Eu: quero parar de receber mensagens da Tim informando pra apagar a luz na hora mundial e mandar torpedos de graça por R$ 4,99.

Ela: o senhor não quer mais receber torpedos?

Eu: foi o que eu disse.

Ela: qual o teor dos torpedos?

Eu: ou tô enganado ou já te falei: chega de hora mundial e torpedo pago de graça, não quero mais receber 20 mensagens dessas por dia.

Ela: sim senhor, vou registrar.

Eu (acalmando): obrigado.

Tecle, tecle , tecle e ouço os dedinhos dela digitando por alguns minutos.

Ela: obrigado por aguardar. Vou passar o senhor pro setor responsável agora.

Eu: ué, tu não anotou a queixa?

Ela nem se dá ao trabalho de responder. Ouço um som forte e o barulhinho de chamada telefônica. Fico no aguardo. Outra voz surge: olá, meu nome é ew3jo358dsafj ajexdaczzzoirer, com quem estou falando? Em que posso ajudá-lo?

Sim, sim, sim, toda a novela outra vez. Agora com um agravante: a ligação ficou péssima, com eco, dificílima de ouvir.

Ela: diga o número do celular e o código de área.

Eu (aos gritos): 71, Salvador. 9162...

Ela (interrompendo): o celular e o código de área.

Eu: é o que estou fazendo, vc não ouve? Código 71, fone...

Ela: o número senhor, qual o número?

Eu (urrando): 9162...

Ela: e o código?

Eu: tu é surda ou o quê? Me ouve, tá ouvindo? 71...

Ela: Salvador?

Eu: tu conhece alguma outra área 71?

Ela anota, pede um minuto e me deixa no vácuo. Volta: o senhor não registrou seu CPF quando comprou a linha, não acho aqui.

Eu: me diz onde vendem linha sem o registro do CPF que quero comprar umas 15.

Ela: diga pausadamente o número.

Eu digo, ela ouve tudo errado, repito mil veze até que ela pede um momento. Perdi a noção da hora, mas lá vão pedradas e nada. Começo a uivar feito lobisomem, desgraçando até a última geração da biltre, pra ver se ela ouve. Consegui. Uma voz baixinha sussurra: senhor? Senhor? O sistema caiu, preciso de seus dados novamente: telefone e área.

Começamos do zero, os mesmos gritos, as mesmas incompreensões e mais ofensas; só não brigamos pelos CDs e os livros porque não tínhamos nenhum em comum. Até que ela confirma que o cadastro está feito. Quase fico feliz, mas não me permito.

Ela: então, senhor, não somos nós que cuidamos desse problema, é o provedor. O senhor mesmo tem que resolver. Digite a palavra “parar” em caixa alta e mande pro número que está enviando as mensagens.

Eu (inchado feito sapo cururu): tu tá me dizendo que eu esperei todo esse tempo quando poderia ter me dito desde o início que é só mandar uma mensagem? Total absurdo.Quanta incompetência.

Ela: senhor, senhor, em caixa alta, não esqueça. Ou não vai funcionar.

Que meiga, né? Não desistiu de mim, me amparou, me guiou, me acarinhou. Só não convidei pra jantar aqui porque não tô a fim de lavar a louça. Agradeci, com voz de condenado no corredor da morte, e desliguei.

Vinte minutos e 56 segundos haviam passado. Não levei dez segundos pra digitar “PARAR” e enviar.

Arranhões em um joelho platinado

2010-03-29T11:07:00.007-03:00

E a Globo, sorrateiramente, ajoelha-se pra dizer que se preocupa com o telespectador – para além dos bilhões que fatura. Isso aconteceu mais uma vez na eliminação de Lia no BBB10. Bial, deixando de lado a cara de “Chacrinha-cult-chic”, reassumiu o tom de jornalista “sério” pra fazer um editorial: por mais que a Globo tente formatar, impor, determinar, editar, reeditar, suprimir, supervalorizar, as opiniões dos jogadores são de inteira responsabilidade deles.

Aqui está o ninho da serpente: um programa que se autodenomina mezzo entretenimento e mezzo jornalismo é uma bazuca apontada pra cabeça de uma formiga. O Zorra Total poderia assumir o quanto quiser a postura de racista, homofóbico, discriminador e mostrar relações humilhantes – principalmente as femininas –, afinal é “apenas uma piada”. O BBB10 seria “a vida como ela é”, definição resgatada por Lia, apertadinha nos braços de Bial, na hora da saída – algo que deve ter feito Nelson Rodrigues sambar no caixão.

Pressupor que o público é idiota é o maior erro que uma TV pode fazer. A idéia de que é burro, desinformado, estúpido e sem capacidade de julgamento só se sustenta pela dominação econômica: quem tem dinheiro assina canal a cabo. E deixa às moscas a programação de baixa qualidade. Vê só o que tem vontade.

O BBB é um fenômeno no Brasil, não há como negar. E esta edição, em que um pouquinho de diversidade apareceu na discussão sobre orientação sexual, mostra que o público quer mais. Negros, pobres, corpos “não fabricados”, velhos, cultos e sem educação formal, mil tipos ainda estão excluídos.

E vão continuar. O BBB10 é um show, puro entretenimento. Cresce nos momentos em que escancara isso, como na novelinha mexicana. Por isso mesmo foi tão ridículo ver Pedro Bial invocar a credibilidade do jornalismo de dentro do circo. Sem capacidade pra domar suas feras – e aqui também entram Boninho, a produção, os editores e Bial –, o BBB disparou a bazuca: se viu obrigado a buscar na seriedade e veracidade do campo jornalístico uma forma de tentar amenizar o estrago feito.

Jornalismo não é entretenimento, por mais que os moderninhos e os fãs do CQC e outras gracinhas do gênero queiram dizer que sim. Por quê? Porque no jornalismo a discriminação, a humilhação, o partidarismo, a dominação e a homofobia são relatos, nunca atos. Mostra-se quem faz, mas nunca se faz.

Ver a Globo preocupada com a opinião pública é um pequeno e raro deleite em meio a fortuna que o programa embolsa anualmente. Isso não vai nem de longe derrubar o império, mas é bom ver que ele também arranha o joelho quando se curva no chão.

Zen borbulhas

2010-03-17T20:23:00.006-03:00

O sol abrasador lá fora cegava os olhos, mesmo protegidos com os óculos escuros. Sentado na janela, tentei fazer a leitura ganhar sentido frente aos sons irritantes que inundavam o espaço. Do fundo, um som agudo e metálico inundava o ônibus com músicas cafonas saindo de um celular. Do meu lado, na outra fileira do corredor, um gordinho tamanho família de uns seis anos, hiperativo e verborrágico, pulava em pé no banco.

Mas o ar-condicionado geladinho foi baixando minha resistência, e um pouco antes de fechar duas horas de viagem, uma preguiça boa tomou conta do cérebro fazendo com que os olhos se fechassem lentamente, as mãos relaxassem e o corpo entrasse em estado de torpor. O maldito celular cantante foi ficando cada vez mais longe e o gordinho se metamorfoseou em pancadas ocas e baixas até que o silêncio se instaurou de vez: nirvana.

Não sei quanto tempo fiquei assim. Mas do nada, comecei a escutar o som borbulhante de uma fonte d’água. Pensei: “putz, tô virando zen total!”. Por alguma fatalidade do destino, o barulinho bom evoluiu para o som de um asmático em crise: o peito como uma panela de pipoca estourando dentro d´água prenunciando algo destruidor. Daí foi um pulo pra se transformar num som esquisito, parecia uma pessoa afogada tirando violentamente água dos pulmões em jatos violentos. Com tanta imagem ruim na cabeça, o nirvana se desfez e abri os olhos.

Estranhamente, a primeira coisa que vi foi a mãe do garoto me fitando furtivamente. Pensei: “ronquei ou babei pra ela me encarar assim”. Olhei pro meu peito, mas o olho foi puxado pro chão: próximo ao meu pé jazia uma coisa estranha, de textura e cor esquisita. Levantei os olhos outra vez e vi uma mancha enorme no vidro escorrendo atrás do gordinho. O olhar recuou mais um pouco e notei o rosto do bichano, olhos vidrados, peito ofegante, com algo a escorrer da boquinha matraquenta.

O susto foi avassalador. Os bancos estavam encharcados. No chão, algo inenarrável havia sido pisoteado e a inenarrabilidade escorria até meu pé. E o que dizer da roupa do assassino de nirvana? Horripilante demais pra ser comentada.

Não acho outra explicação: é um legítimo Arquivo X. Ou de onde haveria de sair tanto daquilo?

Atônito, sem respirar – mecanismo de defesa automático –, pulei sobre o produto manufaturado e fui pro fundo do ônibus. Pouco depois, mamãe e filhinho, em modo hiperatividade on outra vez, como se nada tivesse acontecido, sentaram a duas poltronas de mim, longe da cena do crime.

Todo contato imediato de terceiro grau ainda é chocante pra mim. Mas ao passar no corredor e ver a felicidade na cara do gordinho, percebo que pra ele foi apenas mais um dia feliz na terra.

Lady Tarantino

2010-03-13T18:13:00.010-03:00

Acabei de ver Telephone, o mais novo clip da Lady Ga Ga. Confesso que só abri o link depois de ver o projeto de horror chamado “Mini Lady Ga Ga”, que assisti no SBT outra noite. Conhecia tão pouco da titular do cargo que fiquei curioso pra ver algo. E vi.

Lady Ga Ga é um bem costurado Frankestein de ritmos, referências e valores. Oscila entre David Bowie – pai de todos os exotismos, androgenias e reais ousadias –, e Madonna – a rainha mãe do marketing pessoal –, com pitadas de outros pioneiros como Elton John, Cher e Cindy Lauper. O clip é uma referência sem fim a filmes e tendências de moda. Está tudo lá, costurado com necrofilia, perversidade, quebra de valores e transgressões em níveis e importâncias variadas – o óculos de cigarros acesos é o cúmulo do “politicamente incorreto”. Além de dois temas presentes em quase todos os outros vídeos de Ga Ga: a idéia de que os homens são maus e devem ser punidos – com a morte – e o lesbianismo que resulta da incompreensão e dominação masculina. Em Telephone, ninguém menos do que a sinuosa Beyoncé surge como a “mulher” de Ga Ga em uma encenação que mistura figurinos de alta costura dentro da prisão e road movie. Tudo estilizado, com uma edição maneirista dos anos 80 e um ritmo que gruda como chiclete. Tem até a dancinha dos zumbis de Thriller, do finado Michael Jackson, recriada em meio a corpos envenenados.

Lady Ga Ga não é feia, mas também não pode ser definida como bonita. Tem um corpo proporcional, sem ser boazudamente curvilínea. É pequena e desengonçada e usa isso à seu favor da mesma forma que Barbra Streisand soube usar o nariz avantajado e Carmen Miranda escondeu a pequenez sobre uma plataforma. É um sucesso repentino não apenas por cantar bem – sem a cafonice das notas mal sustentadas no gogó, marca registrada das “divas” norte-americanas – mas pela capacidade que tem de “expressar” o espírito do tempo, unindo com certa naturalidade o que parece desconexo. Todos os exageros estão lá, mas de uma forma linear, sem sobressaltos. É um livro de citações que marqueteiramente se faz soar original.

Quando uma menininha de oito anos incorpora inadvertidamente a necrofilia, as trangressões e a quebra de valores que subjazem nessas músicas – e os pais deixam –, há um fenômeno interessante em curso. E ele é velho e imemorial como o tempo e circula em nosso imaginário com o nome desgastado de mito. Fascinante e assustador, fala daquilo que não entendemos e, talvez, não queremos entender; questiona sem dar resposta. E atende pelo nome de Lady Ga Ga essa semana. Um posto que, mês passado, foi de Tarantino no cinema.

Tradição

2010-03-04T12:31:00.003-03:00

Disso é que eu gosto: técnicas tradicionais, nada de metralhadoras, granadas ou fuzis. A boa e velha arma branca intimida e produz sangue em profusão.

Axé favela, Salvador

2010-02-27T16:52:00.004-03:00

Sou um total estrangeiro em Salvador: não conheço a fundo hábitos, a cultura e a maneira de pensar do povo. Mas várias visitas nos últimos anos e residência fixa aqui há talguns meses já me permitem apontar algumas tendências, ainda que na zona da opinião sensorial.

Axé, infelizmente, é ditadura por essas paragens. Toca o tempo todo em todos os lugares. Toca nos alto-falantes dos porta-malas, toca nos botecos de esquina, toca nas lojas de eletrodomésticos, toca nas propagandas da TV; as pessoas cantarolam, reproduzem a mais nova dancinha, brigam pra defender quem é o melhor axezeiro do momento.

A primeira vez que ouvi falar sobre a banda Chiclete com Banana era adolescente em Porto Alegre. Eu, como muitos outros, fiquei de cabelo em pé com a indigência da música, das letras, dos componentes da banda. Sumiram na poeira assim como surgiram e deixei de ouvir falar deles, graças aos bons orixás.

Mas o silêncio só se fez no sul. Aqui, Chiclete é rei. Tem a banda de axé que cobra o mais caro abadá do carnaval: em torno de R$ 800,00 por cerca de duas horas espremido dentro de uma corda na rua. Não sei ao certo, mas fazem em torno de quatro a seis apresentações. Os milhares de pagantes, segundo alguns soteropolitanos envergonhados, são turistas. Ah, tá.

Segundo ouvi falar muito aqui, incitam a violência ou, pelo menos, nada fazem pra apartar as brigas e pancadarias que pipocam a toda hora na multidão; têm uma postura arrivista, enchem as burras de dinheiro e se lixam para os projetos sociais, algo que Daniela Mercury, por exemplo, tem preocupação em fazer – apesar da música dela ser tão pouco menos ruim do que os Bananas.

Agora, acabo de ler que o vocalista Bel Marques vai processar o publicitário Nizan Guanaes, um dos mais importantes do Brasil – e também baiano –, pelas ofensas proferidas no Twitter em janeiro. Nizan, assim como muitos, está horrorizado com a ditadura do axé e toda a “subcultura” criada no entorno – “Salvador virou um favelão” –, algo que está cristalizado na postura “quero me dar bem a qualquer preço” do Chiclete. Dorival Caymmi, Caetano Velloso e Raul Seixas são referências mortas aqui, salvo raras mentes – no Festival de Verão, que acontece todo ano, Caetano era anunciado em letras miúdas no grupo dos “em vias da fama”, desbancado por Ivete Sangalo, Psirico e afins; de tão desprestigiado, abriu a primeira noite às 18h30, quando grande parte do público nem pensava em chegar.

Nizan está coberto de razão na análise que fez, e alguém vai ter que virar o jogo em algum momento. Pensar que essa cultura axezística pode ser o legado que a Bahia vai deixar na cultura do século XXI é assustador. Agora, se ele está certo na maneira que fez a crítica, pouco me importa. Em briga de baiano, eu é que não vou meter meu espeto.

Meigo

2010-02-25T08:25:00.005-03:00

Lula (de escova no cabelo, olhar lânguido, dizendo algo assim): se os presos políticos de Cuba tivessem me procurado eu teria mandando eles pararem e evitado essa morte por uma coisa tão tola quanto uma greve de fome".

Urge saber:
1. quem foi o idiota que cortou a hotline entre o presidente do Brasil e os presos de Cuba?
2. quem foi o idiota que impediu o presidente de exercer poder?
3. quem foi o idiota que inventou a greve de fome como último e desesperado instrumento político de protesto e irritou o presidente?

Jesus que se cuide.

Ondas

2010-02-23T14:09:00.000-03:00

Sou menos estável do que gostaria, confesso. Ainda que isso se reflita em áreas da minha vida que não causam prejuízos, como este blog, por exemplo. Criado em 2006, por dois anos estive presente religiosamente aqui. Em 2008, desvios e atalhos me levaram pra outros lugares. E o pobre bloguinho foi tragado por um buraco negro.

Em 2009, repaginei o espaço, encurtei o nome e tentei uma volta. Ledo engano,apenas girei 360°. Depois de míseros seis posts, não tive fôlego e abandonei tudo outra vez. Mais uma vez tragado pela escuridão profunda.

Agora, a comichão da blogagem ressurge insanamente. Até pensei em matar esse “Xôn” e criar um novo espaço, começar do zero, mas do que adiantaria? Para além de um layout novo interessa a comunicação que estabeleço com personas tão diferentes quanto gratificantes.

Quem já teve um blog sabe da experiência de interagir com tantos egos e culturas diferentes: ouvir aquela resposta inusitada para algo que parecia tão plano; descobrir novas maneiras e entender o que, no final, não é complexo pra ninguém; ou entender que a imagem projetada sobre você está calcada muito mais no que o outro quer pensar do que naquilo que você realmente mostra. Este é um espaço para apreciar o que é demasiadamente humano nas relações, com as idiossincrasias e paixões circulando na vastidão da web.

Então, lá vou eu outra vez, com passinhos de formiga e cheio de vontade. Gostosuras espalhadas pelo caminho é que não faltam – e prometo uma boa dose de cicuta se eu falhar novamente. Pelo sangue de Sócrates.

Saindo do buraco negro

2010-02-23T14:01:00.000-03:00

Entrando no buraco negro

2010-02-23T14:00:00.001-03:00

A pretensão

2009-05-18T18:54:00.003-03:00

Quer uma dica de um lugar pra não ir em Porto Alegre? Botequim da Letras. Fuja como o diabo da cruz. Está localizado no coração do Moinhos de Vento, na parte mais arborizada da Félix da Cunha, em um conjunto de casas históricas. O lugar não poderia ser mais charmoso, mas a pretensão do espaço não poderia ser mais irritante. E o atendimento, ah, o atendimento. Uma garota moderninha, óculos de aro grosso, roupa desbeiçada, ar existencialista cansado e cabelo emplastado na cabeça – que pessoas com mais de 25 ou asseadas chamariam de sujo – oferece um atendimento supimpa. Pedimos uma Coca com gelo, um cortado e um panini. Passados quase dez minutos, veio a Coca, com duas minúsculas pedras. Sentimos o drama: se economizam no gelo, como será o resto? Pois é, o resto veio. Ou melhor, não veio. Cinco minutos depois, o reforço no pedido: será que é possível trazer o café, pelo menos? Mais dez minutos e ele veio, quase sendo jogado em nossas cabeças. A moçoila do cabelinho cheiroso mostrou não ter prática nem habilidade pra segurar a bandeja com uma xícara transbordando. Teve que ser ajudada. Quase 40 minutos depois do pedido feito, e com apenas duas mesas além da nossa – tomando apenas chopp e café –, levantei, com o tempo e o saco estourados, e pedi a conta, avisando: suspende o panini. Ao que ouvi da cabelinho bom: “Agora tá pronto”. Respondi: Lamento, mas agora eu não tenho mais tempo. E a sebosinha retrucou: “Então deveria ter avisado antes que tinha pressa”, e jogou o troco na minha mão, com a cabeça virada pro lado. O que esperar de uma mulher que não toma banho, não sabe servir a mesa, não consegue prensar um pão de queijo e ainda é grosseira? Pretensão, tanto quanto o lugar, é óbvio. Gente assim me cansa, lugares assim me desagradam. Por isso a honestidade do bom e velho boteco seduz: nada promete além do que pode dar. E honra a tradição do nome que traz estampado na fachada: boteco.

Funcionário do mês

2009-05-15T17:06:00.005-03:00

Deputado Sérgio Moraes (PTB/RS): nova ortografia para o plural de moral e venda recorde de lixa grossa.

Então

2009-04-25T08:59:00.001-03:00

Um dia a gente acorda e percebe que nada mudou.

A insustentável mesquinheza do ser

2009-04-18T12:00:00.003-03:00

Existe coisa mais insana do que reunião de condomínio?
Existe coisa mais insana do que reunião de condomínio sexta à noite que dura três horas?
Existe coisa mais insana do que reunião de condomínio sexta à noite, que dura três horas, com gente mesquinha, desagradável e profundamente prejudicada cognitivamente?

Existe.

É ver quanto uma pessoa é capaz de ser abjeta quando cegada pela ilusão do poder. MacBeth traiu, conspirou e matou para ser rei. Há quem limpe fossas e minta para ser síndico. A ambição presente em grandes feitos ou em pequenas mesquinharias pode esconder uma grande ingenuidade de quem não consegue se ver realmente como é. Torna o camarão com espírito de lagosta uma presa fácil, manipulável e risível – apesar de toda incomodação que produz.

Agora, alguém diz aí: como uma pessoa equilibrada pode fazer tanta baixaria pra permanecer ad infinitum num carguinho de mando? – que talvez seja melhor definido como carguinho de mandalete. Deve dar um puta orgasmo ser aclamada Rainha das Fossas. Imagina o balconista da ferragem, frente a tão intenso poder, perguntando: “Quantos quilos de soda cáustica vai hoje, tia?”.

No fundo, sinto uma profunda pena de um ser como esse. Imagino que limitar o mundo entre corredores sujos e canos entupidos deve ser a única saída pra quem não conseguiu mais nada na vida. A ilusão de controle sobre cinco outros apartamentos – uau! – parece ser a última alternativa quando os sonhos megalômanos de dominar o mundo fracassam.

Algo que MacBeth, revendo a mesquinhez da própria vida, soube definir como ninguém: “Apaga vela! A vida é só uma sombra: um mau ator que grita e se debate pelo palco, depois é esquecido; é uma história que conta o idiota, toda som e fúria, sem querer dizer nada”.

O retorno

2009-04-12T10:11:00.008-03:00

A possibilidade de renascer é um dos mitos mais caros à humanidade: a fênix, consumida em chamas, renasce das cinzas; Bela Adormecida, através de um beijo, acorda do sono eterno; e Jesus, imagem suprema do eterno retorno, sobe aos céus em corpo e alma após a morte na cruz.

A crença na renovação é extremamente necessária quando se instauram a desgraça, o desespero ou o desencanto. Não é à toa que marcamos o tempo por dias, meses e anos; aniversários de nascimento e morte; natais, carnavais e páscoas. Precisamos de ciclos bem definidos para experenciar a sensação de que tudo que inicia deve acabar em algum momento. A vida é assim. Viver é assim.

Muitos ciclos se encerram nesse momento de minha vida. Alguns longos, alguns difíceis, alguns produtivos, alguns marcantes. E um novo processo se instaura para girar a roda e acionar novas possibilidades, trazendo a esperança para mudar aquilo que não foi possível e a inquietude de superar aquilo que foi.

É nesse paradoxo que me construo. Não sou um monolito de certezas imutáveis, apesar de ser mais fácil acreditar que as pessoas não mudam – “afinam e desafinam”, como tão bem define Guimarães Rosa. Mesmo o que tenho de mais estável encerra contradições – a noção de doce só existe pela comparação com o amargo, e a ordem se instaura em perspectiva a uma desordem. Não há apenas uma verdade maior, há verdades provisórias.

O Estranho Mundo de Xôn também passa por essas mudanças. Foi criado em abril de 2006, hibernado em abril de 2008 e “renascido” em abril de 2009. Perdeu a alcunha de “estranho” – apenas na grafia, é certo – para ser definido mais sucintamente de Xôn, esse outro que sou eu, mas que também é outro, em uma eterna busca – impossível – pela unificação daquilo que tenho de mais contraditório.

Abril de 2009 é o início de um novo ciclo. Que seja eterno enquanto dure.

Acontecimento

2008-04-28T11:06:00.004-03:00

Do céu, um rugido enraivecido.
Num instante, a luz se fez penumbra.
Perfeito demais pra não ser impresso na retina.

Esfiha faz mal à saúde

2008-04-27T10:42:00.006-03:00

Diagnóstico: conjuntivite viral agressiva.
Ciclo do vírus: 15 dias.
Contágio: direto – evitar tocar nos olhos e lavar constantemente as mãos minimizam os riscos.
Forma de contaminação inevitável: esfiha – apesar do estômago não fazer parte do sistema visual (mesmo pra quem “come com os olhos”), esfiha não existe sem limão. E limão não existe sem pingo no olho. Qual a reação imediata de quem leva ácido cítrico no olho conjuntivitoso? Esfregar a área, sair correndo em direção a pia, gritar feito uma cacatua famélica e espalhar o vírus por onde passa, tocando em tudo pra tentar não bater nos móveis.

Em sumo, digo, suma: conjuntivite associada à esfiha faz mal à saúde.

Lubridiação disxélica

2008-04-10T12:24:00.005-03:00

O cartel dos laboratórios clínicos era pra ser o mote central desse post – oito exames, exatos R$164,60 em quatro lugares diferentes. Mas a raiva e a indignação deram lugar à curiosidade: de onde diabos eu tirei a palavra “lubridiar” que não aparece em lugar algum? Só me dei conta disso quando o Word a sublinhou de vermelho. Pensei: por que não tá aceitando, tá errada?

Corri pro Houaiss, meu guru da língua portuguesa. Nada, nem trocando o “i” pelo “e” ou o “u” pelo “o”. Fui atrás de um dicionário luso: nada. De um espanhol: nada. Entrei na página do Cláudio Moreno: nadica de nada again. Pra ajudar, o Google mostrou que eu estava, digamos, em companhia um tanto quanto duvidosa. Nenhum grande veículo de comunicação aparecia usando “lubridiar”, nenhuma instituição social de peso, só textos de gente comunzinha como eu e blogueiros. Tá, pra ser mais justo, o vereador Diniz Cogo, do PMDB de Santiago, na região da Missões gaúcha, também usa. Mas ele lapida otras cositas más, como “há onze meses atrás” e “veja-se que se trata”, ou seja: embarquei no ônibus errado.

Pensei em abortar esse projeto e não mostrar ao mundo minhas ignorãças – vou copiar o Manoel de Barros pra ver se limpo um pouco minha barra – mas enquanto escrevia esse texto e pensava que lubridiar significa “enganar”, voltei ao Houaiss e procurei os sinônimos de “enganar”. E lá estava: ludibriar.

Eita. Como é que se chama isso? Dislexia, né? Pois é, eu sou disxélico.

Poeira de píxels

2008-04-07T12:01:00.007-03:00

Tomei chazinho de sumiço nos últimos meses, como se dizia lá na minha infância anos 70. Um composto de falta de tempo, compromissos, novos desafios, confusões, descobertas e falta de inspiração. Coisas que, no fim das contas, afastaram-me da rotina que é vivenciar um blog.

Uma amiga carinhosa me acusa de fazer isso de forma estrategicamente pensada, só pra eu ver quem vai lembrar de mim no final. Como não quero gastar grana com terapia – nada contra, Carrrion, tudo a favor –, já que minhas neuras me respeitam sobremaneira e minha cota de rejeição tá controlada, resolvi voltar antes de virar poeira de pixels.

Já contei aqui que achava os blogs pessoais, salvo os com temas específicos, meros diários exibicionistas. Mudei de idéia quando descobri a interação possível entre quem escreve – eu, neste caso – e quem comenta – você, caro leitor, que de alguma forma ainda lembra de mim.

Não, não é uma relação presencial, não podemos aplicar as mesmas regras que usamos nas relações face a face. Mas isso não tira a integridade do laço virtual, não desmerece a verdade que sentimos. Talvez eu nunca venha a conhecer pessoalmente algumas pessoas que por aqui passam, mas esse convívio trouxe algo de real para o que sinto e penso. Ajudou a me construir mais do que muita gente que vejo todo dia e com a qual não tenho a mínima intimidade pra falar dos assuntos aqui abordados e das discussões travadas em outros blogs.

E quem tive a oportunidade de conhecer pessoalmente, a intimidade do não presencial cresceu ainda mais com o olho no olho. Isso por que, mesmo inserido num ambiente de aparente distanciamento e tecnicidade, os blogs queimam etapas do processo interativo, trabalham com a essência de uma idéia, de uma postura de vida, de um sentimento – sempre que permitimos isso, é claro.

Saint-Exupéry, apesar de ser considerado o rei dos cafonas, é exato quando fala “você é eternamente responsável por aquilo que cativa”. Essa é uma premissa pueril que o lado racional do cérebro faz troça, mas, ao mesmo tempo, é uma verdade que a emoção reconhece como necessária, não se deixando intimidar pela obviedade que encerra.

A todos que passam, somem, voltam, lêem, comentam, calam-se, uma confissão: eu sou cafona. E é muito bom poder encontrar com vocês aqui, mesmo quando quase viro poeira de pixels.

- Urubu Maroto, beijo especial pela constante instigação e pelo post explicito no teu blog –

Crianças, xô!

2008-02-17T10:04:00.006-03:00

Domingo de sol, eu aqui na frente do computador com um zilhão e trocentos bilhões de coisas pra fazer, e a vontade é de sair correndo porta a fora e não olhar pra trás. Daí lembrei que o blog estava sem atualização outra vez e vim dar uma espiada. Meu primeiro impulso foi comentar as notícias políticas que tenho acompanhado no blog do Josias de Souza. Primeiro, o lance do el rey FHC que, como todos sabem e todos fazem que não vêem, teve um governinho com tantas irregularidades que até Zeus duvida:

Cpi encontrará 'falhas' também nas contas de FHC

* TCU já mencionava ‘falta de transparência’ em 2002

* Auditoria pôs em dúvida contas das viagens de FHC

* Presidência fracionou despesas para fugir à licitação

* Algumas compras não têm comprovante de quitação

* Adquiriam-se de comida a utensílios para o Alvorada

* Assessora de ministro viajou até em fins de semana

Mas pensei: tá velho. Então, vou falar da CPI das ONGs, que começou lá no governo do outra vez intocável FHC, e se espraiou no governo do filhote de tucano Lula.

Crise dos cartões ofusca CPI de R$32 bi das ONGs

* Verba foi repassada pelo Tesouro entre 1999 e 2006

* Foram beneficiadas 7.670 entidades em todo o país

* Lista inclui de sindicatos a organizações indigenistas

*Suspeitas alcançam de congressistas a universidades

Voltei a pensar e vi que isso é muito sem graça pra falar num domingo de sol. Na hora ouvi a voz do Carrion alertando que eu tava ficando muito chato, o que me fez trocar de idéia. Então, em homenagem a'O hedonista, e dando seqüência ao post de baixo, coloco um videozinho maneiro pra energizar a semana. Se sexo faz bem até pras rugas, imagine o que sexo sem gravidade e cheio de conceito faz.

Uia.
Dor nas costas.

Fuqui-fuqui rejuvenescedor

2008-02-12T12:04:00.000-02:00

Vou falar o óbvio: transar faz bem. Faz bem pro coração – não tô falando do metafórico. Ao que eu acrescento: faz bem pro ego. A reportagem, da Folha de São Paulo de hoje, traz dados do serviço de saúde da Inglaterra (NHS), que manda o povinho de lá "sexercise" – ou seja: fuqui-fuqui no lugar de exercício. Vou reproduzir um trecho (o texto tá anexado nos comentários):

"As endorfinas liberadas durante o orgasmo estimulam as células do sistema auto-imune." Segundo o NHS, durante a relação sexual são usados todos os grupos musculares, o que faz com que "o coração e os pulmões trabalhem duro e haja uma queima de cerca de 300 calorias por hora". O serviço afirma ainda que a produção extra dos hormônios estrógeno e progesterona, envolvida na relação sexual, ajuda a manter os ossos e os músculos sadios e previne rugas.

Previne rugas, minha gente, rugas!

Plasticidade sanguínea

2008-02-09T10:31:00.000-02:00

Imagine que Edward Mãos de Tesouras parou de tomar antidepressivos. E que pra se vingar de um mundo que julga cruel, decide “limpar a área” até chegar na fonte de todo desajuste. Grosso modo, é o que Tim Burton faz em Sweeney Todd (2007). Jonny Deep, novamente como protagonista, encarna o lado B do fofinho e ingênuo Edward, que no lugar das tesouras usa navalhas - não para fazer belos penteados, mas para cortar gargantas.

De longe, este é o filme mais explicitamente soturno e sanguinolento de Burton. Cada um sobrevive como pode numa sociedade que faz a transição entre a fidelidade feudal aos senhores e suas leis, e a máquina que traz a fortuna a qualquer custo. O contraste do vermelho que jorra das gargantas com os tons de cinza e azul de uma Londres decadente mostra a primazia do desenho de produção. Tudo é impecável: a direção de arte, a fotografia, a cenografia, o figurino, a maquiagem.

E Sweeney Todd seria perfeito se não fosse um detalhe: é construído como um musical. A idéia parece excelente, ainda mais com a infinita ironia que Burton sabe exercitar. Mas o tiro sai pela culatra. Basicamente, um único tema melódico se repete por todo o filme, como um CD avariado que fica pulando e repetindo sempre o mesmo. Raros são os momentos em que o paradoxo entre forma e conteúdo se estabelece – quando Todd faz um duo com o juiz que o mandou pra cadeia e roubou sua mulher e filha, os dois louvam o mesmo amor: um, o que perdeu depois de 15 anos aprisionado, e o outro, o desejo de desposar a agora filha adolescente do homem que encarcerou injustamente.

Dentro desse gênero, a música é o clímax de uma seqüência, intensificando a carga emocional da trama. Burton “esfria” as canções, deixando-as sem sentido e truncando a fluência da história – Lars von Trier, que já havia pintado de negro os musicais em Dançando no Escuro, nunca dispensou o clímax catártico, como nos angustiantes números antes e durante e execução de Björk.

Quando se consegue abstrair esse fato, o filme ganha corpo, apesar de estar muito aquém do que poderia ser. Mas a essência de Burton está presente, com seus seres em desalinho em um mundo hipócrita. A magistral abertura, em que o sangue faz girar uma desumana e fria máquina, contrasta com a belíssima seqüência final, em que o sangue redime o ódio e a incapacidade de sentir, congelando a ação na mítica imagem da Pietá de Michelangelo. É preciso que o sangue se una ao sangue para restabelecer a harmonia perdida. E a justiça renasça pelas mãos da inocência corrompida.

Uma curiosidade: além da óbvia comparação com Edward Mãos de Tesouras – a barbearia de Todd tem a mesma estrutura do sótão onde Edward morava –, outras referencias estão presentes: Beetlejuice se cristaliza na cena em que Todd veste roupa de banho listrada na praia; Corpse Bride ressurge na cena-delírio do casamento; Ed Wood está no penteado de Todd. Ironia é que não falta.

Rodamoinho

2008-02-07T10:25:00.000-02:00

----------------------------------------------foto Sean Hagen

Ninguém sai impune dos desafios que se impõe – ou não se imporia desafios. A sensação de domar o tempo, um assunto, um percalço, uma questão técnica, uma emoção faz a gente se sentir apto a coisas maiores. Dá aquela sensação de que, se deu certo desta vez, com todas as dificuldades, algo maior pode ser arriscado na próxima.

Imagino que as epifanias sejam feitas do mesmo material: quando subitamente uma verdade se materializa e traz uma outra opção de olhar as banalidades do mundo. Talvez não seja de todo consciente, talvez se manifeste apenas no regozijo da superação num primeiro momento. Mas lá no fundo, onde as águas sempre revoltas giram as pás do moinho que nos dá a energia vital pra ser quem somos, um novo ritmo começa a tomar forma. Mesmo que lento e quase imperceptível, à espera de outras epifanias que consolidem o novo fluxo que começou a se instaurar.

Certezas

2007-12-30T13:05:00.000-02:00

-----------------------------------------------------------------------------------------------foto sean hagen

Somos urdidos mais por regularidades do que por irrompimentos. Acordamos todo dia na mesma hora, voltamos pra casa pelo mesmo caminho, começamos a escovar os dentes pelo mesmo lado, repetimos as mesmas marcações. Até que um dia simplesmente mudamos. Ou porque desconectamos da mesmice, ou porque descobrimos uma nova maneira de agir. E quando essa ruptura ganha corpo, duas questões se colocam: quem é esse eu desconhecido que ousa quebrar a rotina do já-sabido? Quem é esse ex-conhecido que causa estranhamento por reagir de forma diversa ao esperado?

Certezas imutáveis podem ser tão enganadoras quanto mentiras. A repetição mecânica esvazia a verdade que as torna vivas. São como fotos que amarelecem com o tempo contando sempre a mesma história. Há certezas que precisam ser destruídas para formar verdades mais coerentes. Mesmo que seja um processo frankensteinsiano, em que partes do todo são costuradas com fragmentos de vida e átimos de tempo.

Dois mil e sete finda mais uma passagem temporal nas verdades que carregamos vida a fora. Propiciou a chance de perpetuar certezas, mas também de destruir outras tantas, num movimento nem sempre coerente: saber o que realmente deve ser confirmado e o que deve ser descartado.

Não foi nada fácil pra mim, com certeza. Foi um período de perdas, de erros, de dores e decepções. E ao mesmo tempo, de reconfirmações, descobertas e encontros. Um ano que causou um rebuliço nas verdades que eu tinha como certas, mas que apontou novas perspectivas.

Espero que 2008 seja um ano marcante pra todos nós. Não apenas pelas coisas grandes que possa proporcionar, mas pela oportunidade de nos fazer melhores. E que pelo menos esta certeza seja irrefutável em 2009.

25/12

2007-12-22T23:39:00.000-02:00

Luzes e velas.
Brilhos.
Doces.
Presentes, constrangimentos, carências.
Beijos.
Mesa farta, dor de estômago.
Desejos.
Saudades.
Dor por quem não está presente.
Vontade de estar junto.
Alegria por estar junto, pertencimento.
Saber o que se quer e o quanto se gosta.
Desculpa pra se permitir sentir, pensar, pesar, rever.
Catarse
Epifania.
Prazer em estar vivo.

Esperança

2007-12-18T07:51:00.000-02:00

Dezessete de dezembro, sete da noite, centro de Porto Alegre. A China é aqui. Alguns bilhões de pessoas deixam marcas no meu corpo. Sacolada. Cotovelada. Ombrada. Cara feia. Há também os objetos não identificados. Percebo que cometi um erro ao decidir comprar uma caneta sete dias antes do Natal. Erro. Resolvo sair à francesa. Abro espaço como dá para chegar até a fila do ônibus. Longa. Irregular. Parece uma jibóia lagarteando após engolir o boi. Imagino o quanto vou apanhar ficando em pé no corredor. Chega o ônibus. A fila se move. Lentidão. Vida de gado. Outro ônibus se aproxima. Sorte. Corro e faço uma nova fila. Espero. Espero. Espero. Os olhos saltam das órbitas. O ônibus abre as portas distante de mim. A denominação sociológica de pessoas assalta o coletivo. Fila? Coisa pra trouxa. Não quero ser um. Corro. Grito pro fiscal: “não se respeita mais a fila, não?”. Desprezo. Nada além é o que recebo. Mais desprezo. Duas mulheres que trancam a entrada me fitam: “quem ele pensa que é?”. Penso que sou alguém raivoso. Aproveito a saída de um companheiro septuagenário e passo à frente. Tomo o que é meu. Meu lugar. Minha primogenitura. Nem ouço o que dizem. Sou imune a xingamentos. Sento no banco mais alto. Único que deixa a cabeça ao nível da janela aberta. Ar. Preciso dele como um peixe de água. As duas mulheres sentam atrás de mim. Têm vozes agudas. Irritantes. Estão excitadas. Minto, são surtadas. Falam sem parar. Mil ligações de celular por minuto. O toque é medonho. Apenas um tom menos estridente do que a voz da dona. Outra voz se levanta. Minto, dá cambalhotas. Outro alguém em outro celular. Voz grave. Fala por mais de meia hora. Não cala. Adeus miolos. Dele. Fritos. Assim espero.Tragédia. Cresce um som de lata. Vem se juntar às surtadas, ao celular estridente, ao cara que fala sem parar. Vejo um véio. Um véio com um radinho de pilha dos anos 70. Daqueles que parece um tijolo. Deve ser socialista. Obriga todos a ouvir o que ele ouve. Minto. É surdo. Minto outra vez. O rádio é dos anos 50. Não funciona direito. Chia feito um carioca com a língua presa. O véio não é carioca, mas nasceu nos anos 20. Traz um palito no canto da boca. A cada nova rádio, o palito pula de lugar. Ballet. Desespero. A aflição toma conta do meu corpo. Penso em mortes. Assassinatos. Esquartejamentos. Quase me excito. Sinto que o sol de 28° gera pensamentos obsessivos. Miolos torrados - e não são do cara do celular. Um puta engarrafamento faz o ônibus andar por 30 segundos. A cada dez minutos. Vontade de tirar a roupa. Sauna. Lembro que pareço uma lagartixa. Não posso. Nunca uma caneta – não comprada – saiu tão cara.

Feliz Natal pra vocês.

Metáfora

2007-12-14T11:57:00.001-02:00

----------------------------------------------------------foto Sean Hagen

O mar tem sido uma presença constante em meus sonhos nos últimos dias. Sempre me vejo em longas caminhadas por praias desertas, sol forte, calor intenso e aconchegante. Ando, algumas vezes, com a certeza de que estou acompanhado, e travo um diálogo com uma pessoa que não vejo. Alguém que pensa como eu, que dá a ilusão de me conhecer bem, que me é natural - e que não sei quem é, mas a proximidade intensifica a sensação de estar apenas esperando o momento certo de sair das sombras e tomar um lugar ao sol. Hoje sonhei que caminhava por várias praias - algumas desertas -, todas belíssimas. Quando decidi entrar no mar, parei num ponto intensamente revolto, com ondas furiosas, compactas, prontas a engolir quem estivesse disposto a enfrentar sua força. Não pensei nisso, apesar de ver isso. Apenas fiquei lá, sendo jogado de um lado pro outro, empurrado pelo movimento da água em direção à praia para, no momento seguinte, ser fisgado violentamente pelo empuxo. Tudo absolutamente natural, sem medo ou insegurança: era eu, no meio do turbilhão, olhando a praia e mantendo a cabeça fora d’água. E ouvindo um silêncio tepidamente ensurdecedor.

Drácula

2007-12-11T10:53:00.000-02:00

Sou uma criatura noturna. Quase sempre prefiro a noite ao dia. Gosto do aparente silêncio das madrugadas, de dormir tarde, de viver um tempo que parece só meu. As pessoas estranham quando digo que ando dentro de casa em completo breu. Como um morcego, meu “sonar” diz onde estão as coisas, e transito sem transtornos por lugares que conheço bem – salvo quando algo fora de rota causa uma surpresinha.

Como ontem. Ao apagar a luz da cozinha depois de jantar, encontrei algo inesperado na sala: um passarinho voando em círculos, totalmente desnorteado. Convivo bem com esses bichinhos, que volta e meia entram e fazem a festa, seja pra deixar um “presentinho” na roupa limpinha do varal, seja pra pegar comida ou roubar material pra fazer o ninho.

O interessante é que, excetuando os passarinhos mais novos, com baixo senso de direção, os velhos sempre acham a saída. Resolvi dar uma mãozinha e pegar a unha o emplumado, mas notei que ele tinha asas diferentes, grandes demais, meio translúcidas quando interpostas à luminosidade vinda da rua. Isso sem falar na cabeça desproporcional.

Então acendi a luz pra ver o que era. E nesse momento, fui brutalmente agredido: um morcego, do tamanho do drácula, veio com tudo na minha direção. Desviei o corpo e ele passou pelo lado, fazendo uma curva e voltando a mil pra cima de mim outra vez. Ficamos nesse balé por um bom tempo, até que ele deu um rasante e foi direto pro meu quarto.

Já lidei com alguns morcegos - nunca dentro de casa -, e todos eram pequenos como camundongos; alguns até engraçadinhos. Mas esse vampiro do cão era enorme, nunca tinha visto um tão grande. Realmente não dava pra dividir a cama com ele, e perdi uma hora vasculhando tudo, atrás de cada buraco, pra ver em que toca havia se metido. Como a janela tava aberta, acho que ele tomou o rumo da noite.

Mais tarde, olhando TV, fiquei imaginando de onde veio esse bicho. E como numa conexão telepática, ele reapareceu pra rir da minha cara - ou pra tomar o meu sanguinho, vá saber. Almofadada pra cá, controle remoto voando pra lá, ele saiu corredor a fora. E eu perdi mais duas horas vasculhando a casa pra tentar descobrir onde diabos a coisa se escondeu. Claro que não achei, tanto pode ter ido embora quanto ainda estar escondido atrás de alguma coisa.

Agora, um aviso: se eu deixar de ver meu reflexo no espelho, não me convidem pra comer massa alho&óleo. Posso ficar meio descontrolado.

O massacre da serra elétrica

2007-12-08T10:31:00.000-02:00

Ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinhóiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinhóiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim.
Sete e meia da manhã de sábado e a carnificina já tá alta.
Se deus existe, o cara que manipula essa bosta é brocha.
E toma uns cascudos do bombado amante da mulher bozauda e adúltera.
Sem falar que lava as cuecas freadas do rival – a mão.
Corno.

Penduricalhos

2007-12-01T11:35:00.000-02:00

Homem sai só com a carteira no bolso.
Mulher não sai sem levar a casa dentro da bolsa.
Será que é a maldição da inveja do pirulito freudiana?

Das boçalidades

2007-11-27T10:54:00.000-02:00

O intragável Jô Soares está sendo investigado pelo Ministério Público do Rio de Janeiro. Não, não é piada, é isso mesmo. O MP do Rio, com tanto problema real pra cuidar, resolveu perder tempo com bobagem. Diz que o apresentador pode ter manifestado preconceito em uma entrevista sobre mulheres de tribos da Angola.

Jô Soares é uma das figuras mais boçais da televisão. Só perde pro Faustão, Galvão Bueno e congêneres, porque realmente tem uma bagagem cultural grande – que usa pra ser, justamente, boçal.

Querendo ser engraçadinho a qualquer custo, e errando feio a mão, Jô constrói piadas fazendo comentários de mau gosto sobre minorias e situações trágicas. Homossexuais são seu alvo preferido, talvez como uma forma de aplacar o eterno boato sobre sua possível homossexualidade.

O que mais choca nessa entrevista, que está disponível no youtube, é o começo: meninas de 20 anos mutilam o clitóris para pressionar com mais força o pênis e competir com crianças na faixa dos oito anos, as preferidas dos homens.

Sou da opinião de que ninguém tem o direito de entrar na casa dos outros e dizer como se deve viver. Então, não sou eu que vou julgar os costumes e hábitos de outros povos, sua cultura, mitos e crenças. Mas mesmo assim, frente a essa realidade – pedofilia e mutilação genital –, é difícil fazer piada. E é aqui que os piores comentários aparecem.

Piada politicamente correta não existe, só os chatos e rançosos não aceitam isso. Mas tudo tem limite. E Jô Soares não tem freio na tentativa de se construir como um intelectual despojado e charmosinho. Merecia o limbo e a apatia, nada além. Quando o MP entra em cena pra “investigá-lo”, faz justamente o contrário: dá 15 minutos de fama a uma celebridade moribunda. E liga os holofotes sobre um boçal que merecia ficar esquecido nas insones madrugadas.

O mundo gira

2007-11-23T13:24:00.000-02:00

Conhecer é maravilhoso.
Japaratinga se chama paraíso.
O acaso.
Banho de mar numa praia deserta.
Paraíso é um quarto com vista pra Barra.
Espinhos de pinaúna no pé.
Confiar é surpreendente.
Sorvete de coco fresco.
Ladeiras de Olinda.
Caranguejo.
Percussão tomando o corpo.
Acarajé e punheta na praça.
Cores.
Queijo coalho e carinho.
Água azul cristalina.
Pôr-do-sol no farol.
Abraço forte numa missa em ritmo afro.
Banho de mar à noite.
Gírias.
Um almoço regado a bode.
Perder-se pra se encontrar.
Um papo cabeça.
Carne de sol.
Um olhar cúmplice.
Sol alto às cinco da manhã.
Passinhos inusitados de samba.
Arroz de polvo e lagostim.
Jogar pedras na água.
Empatia.
Lagartixa queimada de sol.
Risadas.
Rabo de tatu.
O tempo não pára.

O erro?
Não se permitir.

O pulso ainda pulsa

2007-11-12T20:02:00.000-02:00

Este blog ainda respira.
E o que escreve nele, também.
Mais uns dias e volto.
Podem crer.

...

2007-11-06T10:45:00.000-02:00

Sabe quando você não tá nada a fim de fazer uma coisa, e fica se obrigando a achar que é legal, que vai ser bom? E de tanto repetir, finalmente se convence de que vai valer a pena, e de que no fundo é uma grande oportunidade? E com isso ganha uma injeção de ânimo pra correr atrás, procurando alternativas pra que tudo funcione bem? Até que ouve o velho e irritante nã-nani-nanã, o que você quer e como você quer não podem ser feitos?

Pois é.

Os gênios de Caras

2007-10-30T10:00:00.001-02:00

Diz aí: é ou não um gênio essa mulher?

Nosso querido e mumificado arquiteto Oscar Nyemeir entrou na lista dos “cem maiores gênios vivos” feita por uma tal de Synectics, empresa de consultoria global – ãh? O último comunista está bem, ficou em oitavo lugar, por usar de forma pioneira o concreto armado.

A tal Synectics, malandramente, diz que o conceito de genialidade é difícil de definir. Talvez por isso George Soros apareça em terceiro, e Matt Groening, em quarto. O mega-especulador Soros enricou jogando com os mercados, e marketeiramente, fazendo polpudas doações “filantrópicas” pra limpar a barra dele. Groening criou os hilários Os Simpsons, personagens tão iconoclastas, que uma milionária grife vende a estampa deles até pra marca de papel higiênico. Isso é ser gênio? Legal.

Mas vamos em frente com a genialidade. O músico Brian Eno, o rei da mela-cueca chique, ficou em 18°. Steven Spilberg (27°) deve estar se amaldiçoando por ter perdido uma posição pro Dalai Lama (26°), mas bem mais feliz do que Prince, o rei do ego, que ficou em 34°. O homem do olho de vidro e da música camaleônica, David Bowie, ficou com o 68° lugar, atrás da atriz-bife, Meryl Streep (56°).

Injustiça mesmo, foi dar o 96° a Dolly Parton, a cantora brega-country dos-maiores-peitos-e-lábios que o mundo já viu. A mulher lutou a vida toda pra parecer uma boneca-inflável-com-ubres-que-grasna (não os ubres, a mulher), e termina desse jeito, quase no último posto desta mimosa lista de Caras? Não é justo. Alguém tem que pedir recontagem. E dignidade.

**A lista completa está anexada nos comentários deste post**

Desprezo

2007-10-25T10:28:00.000-02:00

Presenciei duas cenas inusitadas num mesmo dia. Em comum, algo desconcertante: violência.

Pela manhã, da sacada do meu apartamento, vi um guri de uns 20 anos enfiar a mão na cara da namorada. Voou cabelo pra todo lado, ela choramingou, ele gritou, e sentou a mão outra vez. O choro enjoadinho se fez mais alto, e só foi interrompido pela minha pequena e baixa voz vociferando pro valentão dar uns tapas em alguém do tamanho dele. O cara surtou, ameaçou me jogar uma pedra, e tive que delicadamente mandá-lo tomar no cu, já pronto pra descer. Mas não precisei. Ele saiu a passos largos, xingando, e sumiu da vista. Ela? Correu atrás, clamando por ele e tentando segurá-lo pela camiseta.

No final da tarde, estou esperando pra atravessar o cruzamento de duas movimentadas avenidas, quando começo a ouvir gritos. Um mendigo, nitidamente bêbado, segurando uma garrafinha de água – água? –, batia boca com um homem de uns 70 anos sentado numa cadeira de ferro, dessas de abrir, em frente a uma banca de revistas. O velho gritava a plenos pulmões “sai daqui, vou chamar a polícia”, mas o mendigo insistia e chegava próximo. Até que o velho se levantou, fechou a cadeira e investiu contra o outro, que o máximo que conseguiu fazer foi jogar o conteúdo da garrafa no agressor. O velho deu umas boas cadeiradas no indigente – ainda lembro do barulho: bóing, bóing –, gritando alto, cheio de bravata, até que o mendigo foi chorar as mágoas pra um incauto que esperava o ônibus na esquina oposta.

Todo mundo viu a cena, as janelas ficaram apinhadas de gente. O velho, todo pimposo, estava em êxtase, gritando e se vangloriando, dizendo que tinha defendido o espaço, apesar do dono da banca, um homem de uns 40 e poucos anos, tentar dizer que não era bem assim, que o bêbado era “cliente” antigo e que não precisava ser salvo.

Por mais de uma vez, quase me meti nessa briga também, achando que o “velhinho indefeso” estava sendo importunado; mas lembrei da outra, e de como a garota correu atrás do agressor, e me segurei. O que fiz bem. O difícil, pra mim, é compreender o que faz um cara de 20 bater na namorada pra se mostrar macho, e um cara de 70 bater num bêbado pra se mostrar macho. Obviamente que não tenho uma resposta, mas esse é um tipo de gente que expressa uma cultura da qual tenho profundo desprezo. E da qual quero profunda distância.

O nada e a máquina de refrigerante

2007-10-20T10:41:00.001-02:00

Acabo de descobrir que “chindogu” é uma palavra japonesa que designa algo como “instrumento esquisito”. Incorporo essa relevante informação à minha vida, graças a uma extensa reportagem do The New York Times – disponível nos comentários desse post – sobre disfarces japoneses para evitar assaltos. Assim como fico sabendo que uma japa espertinha criou uma roupa que imita a aparência de uma máquina de refrigerante.

Eu explico: quando os ladrões vieram calmamente pela rua anunciando seu nome – acompanhado do RG – como a próxima vítima, é só sacar a roupa, vesti-la confortavelmente e voilà: chindogu neles, que nunca vão perceber que você está ali em baixo. Sacou?

Não sei se amei mais o Japão por nos oferecer essa novidade ou o TNYT por mostrar algo tão relevante – com um repórter que oferece várias explicações sobre o assunto.

Pensando bem, acho que vou ficar com o Japão. Achei muito meigo os pezinhos da “máquina”, algo quase Hello Kitty. É a ternura combatendo a brutalidade, o amor vencendo a dor e se abrindo como uma flor.

Mas confesso que fiquei preocupado com uma coisa: e se os gatunos ficarem loucos pra molhar a garganta depois de procurar exaustivamente a esperta vítima que desvaneceu? Aonde eles vão depositar as moedinhas é o de menos, meu medo é de onde vai sair a coca-cola.

Bom dia

2007-10-16T11:59:00.000-02:00

Se o tempo não tem avesso,
por que eu acordo sempre no lado errado do presente?

A Bicha do Demónio, pá

2007-10-11T08:28:00.001-03:00

Não fou fã de besteirol, muito menos esses que fazem paródias de filmes. Mas não posso negar que dei boas risadas com essa versão lusitana da chatíssima trilogia O senhor dos anéis. O sotaque é puro charme, e as expressões lusitanas para o universo dos "paneleiros" e "fufas" são hilárias.

Quem tiver saco e banda larga, têm mais cinco filminhos que completam a série. Atenção especial para 'A filha sai do armário', mais hilário do que este, mas bem maior.

Gandalf e a prima da Bicha do Demónio
A queda de Lídia
A filha sai do armário
O funeral da Bicha
A última das Bichas do Demónio

São Pedro, o cheiroso

2007-10-07T10:37:00.000-03:00

A mandinga era certa, segundo minha tia: um sabonete jogado sobre o telhado limpava o tempo. São Pedro, o guardião das chuvas, recolhia o regalo todo feliz e parava de mandar água das nuvens.

Com a quantidade de chuva impressionante que tem caído nos últimos meses no Rio Grande do Sul, meu vizinho resolveu ser radical: arremessou uma tesoura pro alto. Ou ele quer cortar esse aguaceiro de vez ou assustar são Pedro. De qualquer forma, não tá funcionando muito. O santinho deve ser mais valentão – ou mais preocupado com a vaidade – do que ele imaginava.

Imparcialidade

2007-10-02T10:45:00.000-03:00

Aipim gúcho é assim: grande, grosso e pesado.
Eita!

Uol Últimas Notícias
Aposentado Santo Rodrigues, 84, colhe com a ajuda de vizinhos raiz que pesa cerca de 80 quilos, com 22 mandiocas, a maior delas de 70 cm; o aposentado, que mora em São Borja (RS), diz que não usou adubo.

Fogueira

2007-09-28T09:22:00.000-03:00

Ela rala e corre e cobra e vai e exige e manda e quer e impõe e grita e bufa e xinga. Mas no final, que vive melhor é ele.

Sexismo à parte, quem afirma isso é essa pesquisa aqui, não eu - entenderam? não sou eu.

Relaxem, garotas, o patriarcado não foi construído em um dia – mas por favor, parem de odiar os pais. Esse sentimento só faz mal a vocês mesmas -

Pois é

2007-09-26T14:35:00.000-03:00

Eu admiro a ingenuidade. Assim como a credulidade. Deve ser tão bom quando a gente não consegue ver o óbvio que machuca; acreditar em imagens absolutas, em bondades absolutas, em idoneidades absolutas. Ficamos livres de sofrer ou ter que dar explicações. É um idílio perfeito.

O problema é quando transpomos isso pra política. E não é nada difícil perceber que grande parte dos cidadãos que se posicionam no panorama político deste país se expressa assim, ingenuamente, crendo só naquilo em que quer ver. Por isso há uma grande verdade dominante, aja o que houver: o diabo no mundo é vermelho; o único mal brasileiro em 500 anos de história carrega uma estrela amarela no meio da testa; se a sujeira do PSDB – e de qualquer outro partido, sejamos justos – foi magistralmente guardada embaixo do tapete, numa bela orquestração de uma parcela do poder, da sociedade e da mídia, foi, na verdade, culpa do PT. Tudo é culpa do PT.

A máfia dos exames e ambulâncias nunca existiu antes de 2003. Nem a das empreiteiras. Nem a dos livros escolares superfaturados e das merendas estragadas. Mesmo que réus e evidências digam que essas falcatruas já existiam antes. É tudo ilusão.

E agora, mais um senhor idôneo confessa que a compra de votos, de afinidades e de ajuda dentro do Congresso já existiam – vejam só – no governo do príncipe FHC – matéria da Folha anexada abaixo.

Eu, como um cínico contumaz, que se declara petista e enfia o dedo na ferida do próprio partido, quero respostas: quem da alta cúpula do PT não foi competente pra abafar isso, hein?

__________________________________________________
FOLHA DE SÃO PAULO
Quinta-feira, 26 set. 2007

AZEREDO AFIRMA QUE AJUDOU
NA CAMPANHA DE FHC EM 98
Segundo senador, dinheiro arrecadado
foi usado por comitês do ex-presidente

Sobre Walfrido, o tucano diz que o ministro não tinha o papel
de coordenador, mas que "participou da campanha ativamente"

ANDREZA MATAIS
DA SUCURSAL DE BRASÍLIA

Pivô do escândalo que colocou o PSDB sob suspeita de ter se beneficiado do valerioduto, o senador Eduardo Azeredo (MG) afirmou que prestações de contas de campanhas políticas, no passado, eram mera "formalidade", que não "existia rigor". Azeredo disse que teve "problemas" ao prestar contas, mas que a campanha envolvia outros cargos e partidos. Disse que contou na eleição para o governo de Minas, em 1998, com o apoio do ministro Walfrido dos Mares Guia (Relações Institucionais), inclusive na captação de recursos. Segundo o senador, Walfrido não tinha o papel de coordenador, mas participava de tudo. Azeredo afirmou ainda que o dinheiro arrecadado para sua campanha -oficialmente foram gastos R$ 8,5 milhões- foi usado para campanhas de deputados e senadores da sua coligação e, até mesmo, do então candidato à Presidência Fernando Henrique. "Ele não foi a Minas, mas tinha comitês bancados pela minha campanha."

FOLHA - A Polícia Federal diz que houve caixa dois na sua campanha...
EDUARDO AZEREDO - Tivemos problemas na prestação de contas da campanha, que não era minha só, mas de partidos coligados, que envolvia outros cargos, até mesmo de presidente da República.

FOLHA - Que "problemas"?
AZEREDO - Essas prestações de contas no passado eram mais uma formalidade, é hipocrisia negar isso, não existia rigor. O que se conclui é que no caso de Minas, a minha [prestação] foi a mais alta naquele ano, foi ela que se aproximou mais da realidade. E se concluiu que houve recursos a mais que não chegaram a ser formalizados.

FOLHA - O sr. acha que sua campanha custou quanto na verdade?
AZEREDO - Os R$ 8,5 milhões que informamos e alguma coisa a mais que teve do empréstimo que eu não autorizei. Mas nunca perto dos R$ 100 milhões que estão falando.

FOLHA - Qual foi a participação do Walfrido na campanha do sr.?
AZEREDO - Ele não foi coordenador [da campanha], o coordenador foi o ex-deputado Carlos Eloy, mas é evidente que o Walfrido participou da campanha ao meu lado ativamente.

FOLHA - De que forma? Na parte política ou na captação de recursos?
AZEREDO - Participou da campanha como um todo.

FOLHA - A PF achou papéis em que o ministro fez anotações de valores arrecadados. Ele tem conhecimento dos valores não contabilizados?
AZEREDO - Acho que ele é quem deve explicar. Cabe a mim dizer que ele participou da campanha, mas não era coordenador.

FOLHA - Mas o senhor disse que ele participou de toda a campanha, o que me faz concluir que também da parte de arrecadação de dinheiro.
AZEREDO - É evidente que ele tinha relações com pessoas que podiam apoiar a campanha.

FOLHA - Com relação ao empréstimo que o ministro Walfrido disse que pagou em seu nome por dívidas de campanha. O sr. pediu para ele?
AZEREDO - Como não tinha e não tenho até hoje posses que me garantam tirar empréstimo bancário maior, o Walfrido é que tirou o empréstimo, com meu aval para quitar a dívida.

FOLHA - O sr. vai pagar o ministro?
AZEREDO - Não. É uma dívida que foi quitada porque ele é meu amigo, continua sendo e tem condições de poder arcar com uma dívida dessas.

FOLHA - Com relação ao PSDB, o governador José Serra não quis comentar sobre o senhor.
AZEREDO - Sempre tive apoio do partido e tenho total confiança de que terei o apoio necessário no momento necessário. Serra me deu não só solidariedade, mas apoio também.

FOLHA - O dinheiro da sua campanha financiou a de FHC em Minas?
AZEREDO - Sim, parte dos custos foram bancados pela minha campanha. Fernando Henrique não foi a Minas na campanha por causa do Itamar Franco, que era meu adversário, mas tinha comitês bancados pela minha campanha.

FOLHA - Por que o senhor acha que esse assunto voltou à tona agora?
AZEREDO - O PT colocou esse assunto no seu congresso porque não está satisfeito com a presença de um ministro [Walfrido] que não seja do seu partido e como compensação para o desgaste que o partido sofreu pela aceitação do STF de abertura do processo do mensalão.

Filme plástico

2007-09-20T11:11:00.001-03:00

Brazil, o filme (1985), de Terry Gilliam

Ser velho hoje em dia é um momento de muito prazer pra uma parcela da população. Até mesmo porque o conceito de velhice mudou. Sem essa de alguém de 70 anos ser visto com decrépito. Quem pode pagar plano de saúde, alimentar-se bem e se cuidar, taí aproveitando a vida e se divertindo. O que faz muito bem.

Ontem, véspera de feriado em Porto Alegre, o shopping Bourbon – que tem uma sensacional livraria Cultura e um novo e moderníssimo teatro – estava lotado. Um show de tango de um grupo de Buenos Aires e bilheterias vendendo ingressos para o Disney no Gelo faziam uma multidão se aglomerar nos corredores.

Buenas, é aí que morava o perigo e não percebi. Gastei umas três horas de felicidade plena no meio dos livros e, ao sair, juro que pensei estar no labirinto dos horrores. A quantidade de plástica mal feita por metro quadrado era de arrepiar o cabelo. Nunca vi tanta boca com silicone, tanta bochecha esticada, tanto olho arregalado, tanta tintura acaju em barbas e cabelos, tanta maquiagem tentando soterrar rostos marcados pelo tempo.

Quero envelhecer com energia, mas sem virar um pastiche de mim mesmo aos 40. Se fizer plástica, será pra melhorar, não pra assustar. É um preço muito alto perder a própria identidade pra tentar iludir os outros de que a idade não passou. Fico imaginando qual a sensação de se olhar no espelho e não se reconhecer. De sempre explicar que aquela pessoa na foto antiga é você, apesar de parecer um outro completamente diferente. Vaidade é bom, mas essa que deforma me apavora.

Tenho curiosidade em saber como a mente processa isso. Já contei aqui que nos sonhos ainda tenho a casa em que nasci e vivi grande parte da minha vida como referencial de lar. E essas pessoas, qual o referencial que usam quando sonham, os rostos originais ou os fabricados? Será que alternam um e outro como se fosse uma dupla personalidade? Como lidam com um “eu” que é um “outro”?

Pior foi ver no meio daquele circo de horrores que muitos dos que nem chegaram aos 40 já são clones dos de 70 – ou seria o contrário? Todo mundo quer parecer igual a um rolo de filme plástico. Todo mundo quer ter a mesma cara, usar as mesmas roupas, ir nos mesmos lugares. Todo mundo quer ser uno, desde que seja todo mundo. Nem as rugas podem ser singulares, têm que ser repuxadas igual.

Por isso uso a tática do avestruz: fujo de lugares em que posso encontrar comportamentos como esses. Tenho medo de ter a alma fraca e acabar mimetizando alguma coisa. Até porque acaju é um tom que não me cai bem.

Estupro mental

2007-09-17T10:43:00.000-03:00

Quem acompanha esse blog sabe que sou petista. Voto no PT desde a primeira eleição livre, lá naquele perdido 1985 pós-ditadura. Mas isso não me impede de mostrar meu profundo desagrado com o rumo que o partido trilha. Quando o Lula tem a pachorra de dizer “Não acho que haja impunidade” no caso Renan Calheiros, merece a morte política que o aguarda. E como ele sempre sabe piorar as coisa, foi mais longe: “A sociedade fica achando que precisa prender. Mas para prender, é preciso ter mecanismos”. Lula está certo: precisamos de um governante e um Congresso pra isso. Coisa que, parece, não temos.

Muito provavelmente, Lula vai da presidência para o limbo. Não imediatamente, é claro, ainda terá uma sobrevida política. Mas será lembrado como o presidente que impediu o estabelecimento de uma ordem moral na política. O presidente que salvou amigos e correligionários da forca. Ninguém vai falar que o Brasil saiu da linha da miséria no governo dele. Que milhões de pessoas deixaram de morrer por receber um auxílio mensal irrisório. Que a taxa de juros caiu como em nenhum outro período da história, possibilitando o início de um crescimento econômico.

Lula vai ser conhecido como o presidente que deu continuidade ao trabalho de Fernando Henrique Cardoso – este, sim, cultiva uma bela imagem de grande estadista de nível internacional. E no entanto, o grande feito de FHC foi estancar a inflação, ainda quando era ministro de Itamar Franco. Mas a um preço tão absurdamente alto, que a recessão imperou por mais de década, intensificando a pobreza, o desemprego, a saúde e afundando o país. Isso sem falar na farra das privatizações, maior distribuição de favores que um governo poderia fazer.

Alguém que é capaz emitir comentários como esses num momento em que se pede respeito moral, realmente merece o limbo. Lula devia ser proibido de abrir a boca até pra respirar. Talvez daí ganhasse algum crédito pelo que vem fazendo, apesar do muito que ainda falta fazer. Usando uma idéia do boçal e estúpido Maluf, outro grande frasista da política, eu peço: matem-me de uma vez, mas chega de estuprarem minha frágil inteligência.

Preguiça

2007-09-15T11:14:00.000-03:00

“Nascer, morrer, renascer ainda e progredir sempre, tal é a lei”. Encontrei essa frase em um folheto espírita, dentro da minha caixa de correio, quando fui pegar o jornal pela manhã.

Confesso que às vezes preferia ser feliz como as amebas.

5.768

2007-09-12T09:28:00.000-03:00

Que este novo ano traga a esperança de um mundo melhor pra se viver. Em paz com as diferenças, crenças e opiniões. Um lugar em que a religião seja apenas expressão de fé, e nunca um belicoso armamento da política.

Shaná Tová U-metuká!

Vice

2007-09-11T10:40:00.000-03:00

Lutei a vida toda pra ser A em tudo,
pra me superar,
e um maldito exame de sangue me pôs no meu lugar.
Bati na trave, sou B+.

Escola do saber

2007-09-07T11:11:00.000-03:00

André Luiz Martins Di Rissio Barbosa acaba de ser nomeado professor da disciplina de “inquérito policial” da Academia da Polícia Civil de São Paulo. Vai ensinar como uma investigação deve ser clara, precisa e honesta para proteger o suspeito e resguardar os direitos do Estado. Tudo conforme prevê a lei.

Di Rissio devia ensinar “economia doméstica’” aos policiais. Com o salário de delegado – em torno de R$ 7.000 –, tem apartamento de de R$ 1 milhão num bairro nobre de São Paulo, dois Jaguar blindados, além de pequenos mimos, como uma coleção de Rolex e muitas jóias, essas coisinhas que compõem a vestimenta "oficial" dos delegados.

Di Rissio é acusado pelos Ministérios Públicos estadual e federal de falsidade ideológica, uso de documentos falsos, descaminho, contrabando e corrupção ativa, entre muitos outros crimes. Já foi preso três vezes, mas sempre solto por liminares da Justiça.

Di Rissio será professor e ninguém poderá fazer nada pra impedir isso. Tudo no maior respeito, porque assim determina essa senhora idosa e caduca chamada Lei.

Nó górdio

2007-09-03T08:28:00.000-03:00

Essa bomba eu descobri no final de semana: meus caminhos estão fechados. É, completamente enosados. O diagnóstico foi dado pela faxineira do meu irmão, que postula haver uma interrupção de vias quando o vivente dá um nó nas meias antes de guardar. O gesto impossibilitaria o livre andar e o cara vai cambaleando pela vida.

E eu, com um gavetão cheio de nozinhos, não chego nem na padaria da esquina. Vai ser o reinado da tele-entrega. Buenas, na verdade vou esperar até sexta pra ver se a minha faxineira confirma essa história. Daí eu vejo o que faço.

Betoneira

2007-09-01T12:21:00.000-03:00

Se ele tivesse um tanquinho do post aqui debaixo, aposto que isso não acontecia.

PEDREIRO É FLAGRADO TRANSANDO COM UM MURO

Renê Moreira
Último Segundo/IG

Uma cena no mínimo muito estranha foi presenciada na madrugada desta sexta-feira por uma dona-de-casa de Franca. Ao ouvir um barulho no quintal de sua casa, levantou da cama e foi ver o que acontecia. Teve então uma tremenda surpresa ao se deparar com o vizinho, um pedreiro de 59 anos, transando com o muro.

A cena deixou a mulher perplexa e de imediato ela acionou a polícia. Ela contou que o vizinho, A.G.M, estava com suas partes íntimas de fora penetrando um buraco no muro, sussurrando e acariciando a parede bastante áspera. O mais incrível é que levado ao plantão policial, o acusado confessou tudo e garantiu que estava arrependido.

Já a mulher contou que há tempos vinha desconfiando dos comportamentos estranhos do vizinho, que teria mexido com sua filha de apenas dez anos há poucos dias quando a mesma voltava de uma padaria. Entretanto, ela diz que não esperava nunca ter visto uma cena tão grotesca como a que presenciou no muro que divide sua casa com a do pedreiro, na rua Egídio de Castro Oliveira, no Jardim Aeroporto.

O escrivão de polícia Rogério Primo contou que o acusado já esteve preso por atentado violento ao pudor. Dessa vez acabou indiciado por importunação ofensiva ao pudor e liberado algumas horas depois e, ao contrário do que se imagina, não apresentava sinais de qualquer tipo de distúrbio mental.

Antes de deixar a delegacia, durante o período em que permaneceu no local, o pedreiro ficou de "castigo" lendo um livro religioso sobre direitos humanos que fica plantão policial. E ao deixar o distrito garantiu ter aprendido muito com a obra. De todo modo será investigado pela polícia, que quer saber se ele não está envolvido em algum outro crime de ordem sexual registrado na região.

Sabedoria

2007-08-29T08:09:00.000-03:00

Se as mulheres fossem um pouquinho mais espertas,
aposto que tinha muito homem que até ia lavar
umas cuecas no fim de semana.

Foto enviada pela Naná, freqüentadora
silenciosa deste blog e amiga do orkut.

Política de Caras

2007-08-24T11:18:00.000-03:00

Ser presidente é cool. É, mais do que fazer política, é uma chance de fazer marketing pessoal. Tudo virou uma grande festa de Caras, tudo é um eterno parecer ser. Todo mundo quer ser famoso e bonito, não basta ser influente ou ter poder.

Esta semana, fotos oficiais do presidente da Rússia sem camisa atravessaram o mundo. Aos 54 anos, Vladimir Putin adora posar de Rambo, e escreveu não leu, tira a camisa e desfila feito gorila em zoológico. O ensaio abriu uma grande discussão na imprensa sobre o físico do presidente, e na internet rapidamente se ironizou que as fotos mais pareciam saídas do filme Brokeback Mountain – a saga de amor proibido entre dois vaqueiros – do que das férias de um mandatário.
Agora, o direitoso presidente francês Nicolas Sarkozy teve as dobrinhas de catupury da barriga estrategicamente apagadas em fotos que posa de homem selvagem, em férias nos EUA. A Paris Mactch simplesmente tascou um photoshop em cima da banha e publicou a imagem que o fanfarrão gostaria de ter.
Quando os comunas apagavam – sem photoshop, à mão, com muita arte e criatividade – os indesejáveis das fotos históricas, por que tinham sido mandados pra Sibéria ou jaziam com uma picareta enterrada na cabeça, as tais democracias e jornais gritavam: “que horror, como alguém ousa manipular a verdade de uma foto?”.

Pois é. Vivemos em tempos pós-modernos em que a forma é formante, como lembra meu guru especialista em tudo, Michel Maffesoli. Parecer ser é tão importante quanto ser. Ou seja: as aparências não enganam, revelam. Porque a vontade de ser o que não se é, diz muito.

Aqui em Pindorama, como a imprensa ama apaixonadamente o Lula, o presidente desfila de sunga pelos jornais sem nenhum retoque. Barrigão, pelos, gordurinha e o escambau tão lá, pra serem vistos, chacotados e criticados. Isso não indica que nosso jornalismo é melhor, apenas mostra de que lado está. E que o Lula se acha tão bom que não tá nem aí pro que vão falar dele. Em época de estrelas, qualquer esforço é válido pra viver a fama.

Cumbucas e micuins

2007-08-21T10:44:00.000-03:00

Todo suplemento cultural de revista e jornal de quinta categoria, sempre traz uma entrevista pingue-pong – respostas curtas pra perguntas diretas. E entre os questionamentos, a indefectível “qual a palavra mais linda da língua portuguesa?”. Quando eu era criança, em que os concursos de miss ainda tinham alguma credibilidade, o Pequeno Príncipe se tornou o livro mais “lido” pelas misses, todas o indicavam. Tanto que gerou a piada de que é um livro de “alta” literatura quando se quer chamar alguém de inculto – o que é burro, porque o livro é bom, mas foi encarcerado na prateleira de auto-ajuda, quando não é.

Buenas, volto pra palavra mais linda da língua portuguesa. Nove entre 10 respostas apontam sempre o mesmo – e aposto que não preciso nem dizer que todos já sabem. Qual? Qual? Qual? Saudade, o único sentimento exclusivo da língua portuguesa. Sai o Pequeno Príncipe, entra a pieguice pseudo-letrada.

Eu tenho fascínio por muitas palavras, mas pela sonoridade, não propriamente pelo sentido. Gosto dessas palavras que enrolam dentro da boca, dão cambalhota, obrigam a língua a trabalhar em dobro. Ou das que vibram nas bochechas, reverberando dentro do ouvido.

Por exemplo: não consigo falar libélula sem achar que a língua vai saltar da boca. É um verdadeiro triplo mortal carpado. Assim como dislalia, que, ao menor descuido, pode espirrar mil perdigotos no interlocutor.

Áh, perdigoto é supimpa. Começa linear como um passeio no campo, e duma hora pra outra, um abismo se abre no gô tônico, despencando morro abaixo: perdigôôôôto. Assim como supimpa tem a sonoridade do naipe de sopro das bandinhas de colégio, com direito à xilofone e tudo.

Já que estamos nas bandas, que tal cumbuca? O que falar de cumbuca? É uma verdadeira escola de samba dentro da boca, com todas as percussões possíveis. Falta só a cuíca – outra unidade da língua bonitinha, que parece um sagüi chorando ao luar. Tá, agora lembrei de sagüi, com esse som que parece linguagem de bebê, desses que a gente fala arreganhando as bochechas pra fazer voz de pato. Putz, e bo-che-cha? Já me vi com as maracas na mão dançando rumba. Bochecha é sexy, vai dizer que não?

Não sei por que, mas rumba me lembrou micuim. Que criança das antigas não foi alertada pra não rolar na grama, em dia quente de verão, que os micuins iam pegar? O bom de micuim é que, além de ser uma entidade etérea, é como se houvesse um briga entre as sílabas, ninguém casando com ninguém. Começa com um mi átono, fraco, verdadeiro bundão. Daí passa pra cu, que não podemos negar, se impõe com personalidade e força. E termina no im tônico, apesar da pouca expressividade, que mais parece cachorro que levou pedrada e saiu ganindo rua a fora. Mas pelo conjunto, micuim poderia ser um palavrão, daqueles bem sujos e cabeludos.

Acho saudade muito insossa. Pirulito, almôndega, cacareco, fuinha, trolha e tantas outras palavras soam tão mais lindas. Tá, eu sou esquisito, mas me divirto muito mais com a língua. Pelo menos eu tento.

Picuinhas cotidianas

2007-08-19T11:37:00.000-03:00

É cruel pensar assim, mas quase tudo na vida acaba caindo no mesmo buraco: dinheiro. Tenho uma amiga qualificadíssima, que depois de 10 anos ralando numa empresa, ganhou cartão vermelho. Pagando apartamento e carro, questiona agora onde está o futuro.

Outra amiga, 20 anos, ralando pra pagar a faculdade, num estágio em que ganha mal e acaba em desvio de função, cheia de divergências com a família, tenta descobrir como se emancipar e tomar as rédeas da vida.

Eis o vil metal ditando regras e nos fazendo priorizar coisas e situações que não seriam as mais importantes. Mas como fugir disso? Indo morar numa caverna e dando as costas pra civilização?

Fiquei com água na boca imaginando o prêmio acumulado da mega sena caindo na minha mão. A previsão é de R$ 33 milhões pro sorteio de quarta-feira. Áh, gente boa, é muita grana pra quem compra pantufa de R$ 1,99. Ia poder ajudar tanta gente e ainda ficar com uma tremenda bolada pra viver de papo pro ar. Preocupar-me mais com o que interessa e deixar de lado tanta mesquinharia que transforma as relações num inferno.

A questão é saber se caráter é suficiente pra barrar as deformações que a liberdade financeira traz. Tenho medo de que a falta de amarras com as picuinhas cotidianas possa gerar criaturas do mundo de Caras, só preocupadas consigo mesmas e com o parecer ser.

Mas sinceramente? Eu gostaria muito de correr esse risco. E deixar pra pensar nisso tomando um drinque em alguma praia deserta de uma ilha paradisíaca da Grécia. Quero ser fútil, nem que seja por um dia.

A dura luta pelo glamour diário

2007-08-16T10:02:00.001-03:00

Cansei de ver a Regina Duarte fazer papel de virgem de 15 anos aos 65.
Cansei de ver a Hebe falar tanta idiotice e circular entre os novos ricos fichados na polícia federal – ou os que deveriam ser.
Cansei de ver a Ivete Sangalo cantar sempre a mesma insuportável música e carregar no sotaque baiano de mentira.
Cansei da frivolidade mulherzinha resignada da Ana Maria Braga.
Cansei dessa palhaçada marqueteira, absolutamente sem nenhum fim social, que o mal-sucedido João PSDB Dória Junior e o arrivista D’Urso, comandante da OAB de São Paulo – um conhecido diretório de frustrados possíveis políticos neo-liberais direitistas – estão fazendo.

Nem a brincadeira inicial de que todos vão protestar vestidos pela Daslu tem graça. É grotesco demais, é oportunista demais. Essa não é e nunca foi a indignação dos brasileiros, mas da elite acostumada a champanha francesa e caviar em vôos de primeira classe pelo mundo. E que fala cinco línguas, mas não conhece o significado de povo em nenhuma delas.

O que eu gosto de ver é que todos dizem que estão protestando sem interesse próprio, fazem por essa tal entidade chamada povo. Mas, se publicidade farta garantir patrocínio para montar peças teatrais financiadas por empresários simpatizantes, se render muitas capas de Caras, se vender discos e turbinar a audiência de programas de TV decadentes, tá limpo. E se o marketing golpista conseguir emplacar uma nova turma de neo-liberais direitosos dentro das prefeituras, assembléias e o congresso, melhor ainda. Mas o supra sumo seria assistir a volta de um presidente da elite chique e bem-nascida dos pensantes, alguém com estirpe, saca?, alguém que se possa chamar outra vez de rei - que não seja o Roberto Carlos.

Leio que a Sé impediu que o amigo D’Urso faça o protesto dentro da catedral, em São Paulo. E agora, dona Cora? A Daslu estará disposta a receber Hebe Camargo e sua trupe? Vou assistir, ansioso, toda a cobertura no Amaury Jr. Porque não sou chique, mas me fascina a dura luta pelo glamour diário.

Rede solidária

2007-08-13T10:40:00.000-03:00

Já contei aqui que tinha o maior preconceito com blogs. Achava que era coisa de exibicionista que não tinha nada pra fazer ou de poetas frustrados. Até que a Marcia fez o Patifaria e conseguiu mudar minha volátil cabecinha.

Nesse tempo em que estou blogando, já encontrei de tudo: gente legal, chata, agressivos, amáveis, inteligentes, os que não voltaram, os que ficaram. Realmente descobri e aprendi muita coisa, seja como eu me comporto, seja como os outros reagem ao que escrevo.

Uma coisa muito legal é esse movimento de solidariedade que rapidamente se instala quando algo acontece. Antes eu achava que isso era vazio, pró-forma, mas percebo agora que não. Os laços que se estabelecem, mesmo não sendo presenciais, desprovidos de um prévio conhecimento, limitados pelo instante em que alguém surge na tela como um texto, para só então ganhar corporificação, sentimentos e atitudes, carregam verdade. Sempre que lancei um S.O.S tive resposta. E mesmo quando não lancei, ela veio.

Este post aqui de baixo é um exemplo – dentre muitos outros, envolvendo tantas pessoas amigas. Classificado de escatológico, resumia uma décima parte de como eu me sentia nos últimos dias. Entre os muitos votos de melhora, e os conselhos pra tentar apressar a cura, a Sueli Halfen foi direta ao sacar os 29 anos de experiência como farmacêutica e bioquímica: virose. Em longos e divertidos mails, escritos com uma fluência e um bom humor que tornam a tecnicidade do assunto interessante, indicou várias possibilidades pra eu acabar logo com o problema. Em pleno domingo à tarde, se dispôs a conversar com um moribundo, tirar dúvidas, ajudar no que fosse possível.

Depois de longas cinco noites sem dormir, ontem foi a primeira vez que consegui descansar um pouco. Já estava decidido a procurar um médico, ver disponibilidade de horário – que raramente é pro mesmo dia –, enfrentar a habitual bateria de exames – que se arrastam por dias –, esperar os resultados, voltar ao médico e pagar uma fortuna em consultas particulares. Mas cinco horas depois de ter tomado o que a Sueli me indicou, eu já podia escalar o Himalaia, tal a diferença que sentia. Note bem, não estou aqui desmerecendo o trabalho médico, mas há soluções rápidas pra problemas simples que não estão ao nosso alcance.

Em suma: o blog salvou minha vida. Tá, exagerei nessa, mas me arrastei feito lagartixa manca e sem rabo todo esse tempo, esperando passar a puta gripe, quando era uma puta virose. E bastou alguém disposto a ajudar, com conhecimento, pra tudo se resolver – gracias, Sueli. São esses laços, baseados na camaradagem, que tornam a internet um veículo de possibilidades únicas. Algo de muito bom ainda há de vir disso.

Mucoverde

2007-08-10T09:36:00.000-03:00

Sabe quando você tá sem saco pra fazer qualquer coisa? Não tem vontade de ler, de escrever, de navegar. Não tem paciência pra atravessar um texto com mais de dois desenhos. E fica morgueando feito uma alma penada, cabeça ao vento, dedos dispersos, sem saber se é um homem ou uma lesma.

Junte a isso uma gripe fiádaputa, daquelas que você nem imagina que existe, de tão porrada que é. Que moem os ossos em pedacinhos tão pequenos que o cóccix vai parar no crânio e o crânio na pélvis.

Voilà! Eis meu estado nos últimos dias. Apesar de não ter anotado o número do trem que me atropelou, hoje consegui colar o último pedacinho que faltava da tampa. E percebi que grande parte da massa cinzenta foi trocada por uma outra massa, mais cremosa – blergh –, esverdeada – bleeergh –, abudantemente auto-gerativa – bleeeeeeeeergh.

Mas tudo bem. Dizem que os neurônios têm grande capacidade de fazer novas conexões. E com tanta meleca grudenta entre os miolos, algo vai colar com algo. Em breve, esse bloguinho deve retomar ao ritmo normal. E eu, quem sabe, adquira novos talentos antes impensados.

E agora dá licença que o velho vai tomar o anti-histamínico. Verde muco não é minha cor preferida.

Perdigotos de sabedoria

2007-08-02T11:01:00.000-03:00

Tô desolado. Muito desolado. Quem acompanha esse bloguista sabe o quanto lutei pela supremacia do amor. E agora descubro que a Thammy e a namorada romperam depois de seis longos meses, duas capas de revistas de nu artístico e uns filminhos eróticos - gostei do redator da notícia, que fez questão de nos dizer que o “namoro” entre as duas era um “relacionamento lésbico”. Ou eu desaprendi o conceito de namoro ou o preconceito continua comendo solto. Decididamente, eu não acredito mais no amor.

E pra aqueles que me acusam de só falar de sexo, vou falar de sexo. Sexo pudicamente tachado de bizarro. Melhor: bestialidade. Na hipercivilizada Holanda, um homem deu queixa que sua fofíssima ovelinha foi abusada. A polícia está apurando se foi sexo consensual ou não. Pela lei, só se houver dor na hora de comer animaizinhos os abusadores vão pro xilindró. Estando ou não os animais – ambos os dois – in love. Decididamente, eu não acredito mais no amor [2].

Tá, a foto não tem nada a ver com o caso, mas o amor é lindo

E olha quanta fé: um nepalês resolveu dar uma mãozinha pra deusa hindu Kali. Deve ter pensado: eu dou uma mãozinha pra ela, ela dá uma pra mim. Está no hospital, esperando receber a mãozinha que amputou de volta. Mas parece que a deusa não ficou muito comovida com a oferenda, porque os médicos não falam em reimplante. Se fosse esperto, tinha dado o cérebro. Ia fazer bem menos falta.

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh

2007-07-30T09:34:00.000-03:00

O Pan 2007 será lembrado como o encontro das vaias. Tudo o que se movia e respirava, e não tinha “cara” de brasileiro, tomou vaia. Vaiou-se por motivos políticos, por motivos culturais, por motivos sem motivos, por frivolidades. Vaiou-se por não se aceitar a diferença, por não se enxergar um outro, por se sentir diminuído, por não se ter civilidade para compartir espaços.

Vaiaram-se delicadas meninas equilibradas em traves de 10 cm; vaiaram-se parrudos jogadores de vôlei; vaiaram-se atletas consagrados e de longa trajetória; vaiaram-se inseguros estreantes.

Agora que a bolha de sonho se desfaz, o belo Rio volta à normalidade. Volta a se preocupar com seus crimezinhos e chacinas banais; volta a ser acuado pela violência, fome e falta de condições; volta a se preocupar onde a classe média vai comprar drogas de boa qualidade nas bocas de fumo dos morros.

Mas pra esses casos, não há a mínima mobilização pra vaia. Talvez porque sejam cotidianos e desimportantes demais, não merecem uma mobilização cívica. O tédio faz coisas incríveis.

Pau

2007-07-28T10:20:00.001-03:00

Tá, eu sei que tem grande chance de ser mentira,
mas mesmo assim o texto é um primor de inventividade.
O link orginal tá nesse site de piadas aqui.

Clique sobre a foto para abrir em tamanho maior

Bendito frio

2007-07-26T10:06:00.001-03:00

Serra Gaúcha, nove da noite, zero grau. Depois de um belo dia de sol em Gramado, com direito a fondue e muita risada em plena quarta-feira, a temperatura despencou de 12° pra 0° em questão de hora.

Decididamente, camiseta de algodão e camisa de flanela não era o melhor figurino pra esse cenário. Errei na roupa, mas qual o problema? O dia tava perfeitinho.

2007-07-25T01:18:00.001-03:00

FelicidadeAs couraças quebram

As diferenças aproximam

Os afagos enternecem

Basta querer

Piu

Menos um

2007-07-21T09:03:00.000-03:00

Lidar com a morte é sempre um sentimento dúbio. Quando ela vem cedo demais, quando leva alguém que amamos, quando se faz presente em forma de tragédia, nos choca, horroriza e consterna. Abre uma ferida nem sempre fácil de curar. Mas a morte do acerto de contas sempre é esperada. E festejada. Tem a capacidade de interromper um processo e cessar a dor. Não tem o poder de fazer justiça, como muitos gostam de dizer, mas pelo menos evita que a desgraça continue.

Antônio Carlos Magalhães, o senador das trevas, mais conhecido como Toninho Malvadeza, é um exemplo clássico do segundo tipo de morte. Personifica o que de pior a política nacional já produziu: corrupção, roubalheira, clientelismo, coronelismo, máfia e desprezo pela ética e pelas leis. Teve dinheiro e cara de pau suficiente pra nunca ser punido pela Justiça e sempre ser reeleito pelos cidadãos. Fazia o mal legitimado socialmente.

Foi o grande amigão dos poderosos, tanto faz se de conglomerados de comunicação global ou de economia neo-liberal expansionista. Esteve onde o poder estava. Mas acabou. Agora é menos um.

Sorte nossa.

Vaias à morte

2007-07-18T09:17:00.000-03:00

Fico imaginando o que sente uma pessoa que perdeu alguém num acidente estúpido como esse da TAM. A violência é tão grande que beira o ficcional, mas de mentira não há nada. E a verdade horrenda de dezenas de mortos paira sobre nós como uma assombração: tenho algum amigo no vôo? Um colega? Um vizinho? Será meu irmão no próximo? Serei eu?

Uma coisa é certa: tenha ou não sido gerado pelos incontáveis e antigos problemas que Congonhas carrega – e avaliações preliminares apontam que o problema não foi na pista –, o grande culpado frente à opinião pública será o governo federal. Vai ser julgado por erros cometidos em outros momentos e em outros lugares; pelo cansaço de se esperar soluções, pela raiva que qualquer um sente em se ver frágil e desamparado cada vez que sobe no propalado meio de transporte mais seguro do mundo – que ainda é, apesar das sucessivas tragédias que têm ocorrido.

Tanta gente não morre assim sem causar indignação, algo tem que ser feito antes que a aviação nacional realmente vire tragédia, numa união de incompetências de aeroportos mal equipados, equipamentos sucateados, especialistas não qualificados e empresas aéreas que desrespeitam a segurança dos passageiros.

E deixo claro que esse conjunto não é um problema causado pelo governo do PT, apesar de querer, sim, que Lula aja energicamente e ponha um ponto final naquilo que compete ao governo. Isso, como muito do que ocorre no Brasil, vem de uma forma de governar que empurra o lixo pra baixo do tapete e nunca faz as reformas de base necessárias. Ou seja: é herança da ditadura, do PMDB, do PSDB, do PT, dessas instâncias que chamamos de partidos políticos.

As vaias que Lula recebeu no Pan, que no post aqui de baixo causaram grandes discussões, devem se multiplicar. Isso se não forem acompanhadas de pedras, garrafas e o que as pessoas tiverem na mão. Se vaiar por si só já é uma reação emocional descontrolada, já que não argumentativa, agora será totalmente insana. Frente a tantas mortes, é preciso achar um culpado, uma explicação automática pra aplacar o horror e medo que sentimos. Lula será imolado na pira do descontrole. E provavelmente não pelos motivos corretos.

Espero, pelo menos, que algo de bom resulte dessa tragédia, com o vôo 3054 sendo o marco do último e definitivo desastre aéreo. Chega de mortos, chega de medo, chega de empurrar o problema pra frente. Roleta russa é prática de suicidas, não de quem paga impostos e desembolsa fortunas pra se locomover com segurança.

A Marcia fez uma pertinente análise dos primeiros momentos da cobertura
da imprensa no blog dela. Vale a pena dar uma olhada.

Vaca come gelo?

2007-07-16T11:10:00.000-03:00

presente inestimável do Zeca

Não dou, não empresto, não vendo.
Mas preciso descobrir uma forma de produzir gelada.

Cariocas ruins de festa

2007-07-14T10:16:00.001-03:00

A pira foi um dos poucos acertos num espetáculo de desastres

A abertura da Pan teve a cara do Brasil? Pra mim, não, por mais que Fátima Bernardes e Galvão Bueno repetissem isso. Não é minha cara porque não sou carioca. Porque não sou classe média descolada. Porque não me arvoro a arrogância de desrespeitar a tudo e a todos pelo simples prazer da galhofa.

A primeira vaia a Lula foi um protesto dessa classe média branca e viajada que pouco se importa se a vida dos mais pobres melhorou, reclama por seus privilégios – e nem posso negar que tenham direito a eles, então, vaia justa. Mas a segunda caiu na malandragem inconseqüente, na piada pela piada, na falta grosseira de entender o lugar que ocupavam no estádio naquele momento, frente a milhões de outros brasileiros e americanos.

Como toda personalidade inconseqüente, a massa carioca perdeu a mão, e as vaias foram a marca da abertura. E daí para o Maracanã virar um extensão de Copacabana e Leblon em domingo de sol foi um passo. Vaiou-se os venezuelanos, afinal, eles e Chaves devem ser a mesma coisa. Mas também se vaiou os bolivianos e, claro, os norte-americanos. Carioca “ixperrtu” sabe diferenciar as coisas. E sabe ser um ótimo anfitrião.

Os nativos que lotavam as arquibancadas quiseram tomar pra si a festa que era de todos: festa organizada por eles, que tinha a cara deles. Quando a câmera passava entre os ritmistas ou bailarinos, muitos largavam o trabalho e começam a abanar e mandar beijos, formando grandes aglomerações. Será que alguém se deu conta de que isso poderia estragar o espetáculo, ou que é falta de comprometimento e profissionalismo? Claro que não, merrmão, carioca descolado é assim mesmo. Tudo é farra, tudo é zoeira, pra que se estressar?

Pois é. E os cariocas têm o maior carnaval do mundo, algo realmente surpreendente. E o que se viu na abertura do Pan foi uma constrangedora festinha de escola, dessas com jogral e crianças vestidas com fantasias improvisadas. Não havia unidade no espetáculo, não havia inventividade, não havia aproveitamento de espaços. Tudo ficou micro e acanhado. Rosa Magalhães, um dos grandes nomes da área, pensou pequeno. Ou pensou carioca e fez um trabalho desleixado e sem brilho.

Adriana Calcanhoto foi um dos únicos momentos de real emoção nessa balbúrdia. Sentada numa gigantesca cadeira, tocando seu violãozinho, contagiou e deu seu recado. Praticamente sozinha, ocupou todos os espaços do Maracanã. Chico César fez o mesmo, amparado por uma magnífica coreografia de Débora Colker, uma carioca cidadã do mundo. E numa demonstração pra lá de macaca de copiar o que não se deve, a grande Elza Soares foi um constrangimento desnecessário. Linda e classuda nos seus mais de 70 anos, desafinou, esqueceu a letra três vezes e, involuntariamente, cassou o direito do público de cantar o Hino Nacional, já que deu uma roupagem nova à interpretação. Não houve naipe de sopros, não houve percussão, foi tudo à capela. O soberbo arranjo, uma beleza ímpar e gongórica que mais parece um passeio de montanha russa cheio de loopings emocionais, foi cortado. Até o Hino os organizadores cariocas nos garfaram.

Se é dessa forma que o Rio de Janeiro quer angariar respeito, lamento, mas não vai dar. Ou a porção séria, competente e trabalhadora da cidade assume as rédeas, ou a o povo da tal cidade maravilhosa vai continuar pagando pelos estereótipos que parte dele cria e solidifica.

Relativamente frio

2007-07-12T11:38:00.000-03:00

Nove da noite. Os termômetros marcam 3° em vários locais de Porto Alegre – fontes oficiais dizem que ontem fez a noite mais fria na capital gaúcha nos últimos 46 anos. Da rua, o restaurante envidraçado parecia acolhedor: luzes quentes, fechadinho, e a promessa de comida fumegante. Ao botar o pé no recinto, noto que está tão frio dentro quanto fora. Num canto, ao alto, um tremendo condicionador de ar está desligado. “É possível ligar o ar?”, pergunto ao garçom, que numa sinceridade desconcertante diz: “Esse é só ar frio, o dono resolveu economizar. Faz tanto tempo que não faz frio que ele achou que não precisava se preocupar com isso”.

Mas precisava. Sento numa mesa de canto, no encontro entre duas laterais envidraçadas, e um maldito sopro de ar frio me gela as orelhas. Entra pelas fendas dos vidros. Troco de lugar, faço o pedido, e fico olhando a paisagem enquanto espero meu file à parmegiana. Ao fundo, um adolescente passa de bermuda e blusão. Já tinha visto outros pelo caminho, e fico pensando até onde vai a bravura ou a estupidez de cada um. Ou se frio não passa de uma sensação relativa, dependente do que você está fazendo ou quer num dado momento.

O pedido chega e me entretenho em garfiar com afinco a comida quentinha. Mas não tenho como deixar de perceber uma figura altíssima, cabelo gigantemente desgrenhado entrando no restaurante. Além de algo que não se encaixava bem em uma mulher, vestia, debaixo de um longo casaco aberto, jeans justíssimo e uma blusa que só tapava os peitos. A barriga estava totalmente de fora. O amigão que a conduzia faceiramente como um troféu parecia gostar dos modelos. E quando digo modelos, no plural e masculino, me refiro à roupa e ao modelo que a trajava. Pensei: vão pedir sopa e vinho pra aquecer o corpo e manter a pose. Que nada, pediram duas cocas e sanduíche aberto, como se fosse uma noite quente de verão.

Mesmo não sendo tão corajoso quanto os guris de bermuda ou a modelo de barriga de fora, ainda adoro desfrutar o que esse clima oferece de melhor. Pensei nisso ouvindo o gelo bater contra o copo enquanto bebia minha coca estupidamente gelada.

Medo II, a revanche

2007-07-08T11:23:00.000-03:00

E o que fazer quando as toalhas
combinam com o sabonete e os azulejos?

Bozo messiânico

2007-07-04T10:41:00.000-03:00

A História parece se movimentar em ciclos: algo que morreu e foi enterrado, tempos depois volta com uma força inacreditável. E tudo se repete, agregando novas cores, valores e desfechos a um enredo já conhecido.

Hugo Chaves personifica o que de pior a América Latina já produziu com a roupagem de ditador¹. É raso, populista, afetado e histérico. O tipo que deve ter sonhado na adolescência em ser o protagonista de um dramalhão “mexicano”, desses em que o galã anda de cavalo branco e diz frases de efeitos.

Como se nota, ele não precisou de um filme pra andar de cavalo branco e – só – dizer frases de efeito. Se acha maior do que a própria vida. Agora, resolveu dar um ultimato ao Congresso brasileiro e ameaçar não fazer parte do Mercosul, caso não seja aceito em três meses. Chavez chuta um morto que nunca nasceu tentando acertar a política tupiniquim.

Sinceramente? Tchavito é uma espinha que precisa ser espremida. É um perigoso anacronismo ambulante que não fez nem um décimo do mal que ainda pode causar. Por enquanto é um palhaço vestido de vermelho a repetir frases mortas da contra-cultura dos anos 70, feito um papagaio gago. E a protagonizar desastres políticos e sociais por onde passa.

Mas já está na sobrevida. O lugar dele é o túmulo dos esquecidos, de onde foi buscar a forma de governo que preconiza. Tenho certeza que pela bufonaria e populismo, na galeria dos ditadores, vai ficar entre Luis XIV – da fofíssima frase “O Estado sou eu”–, e Juan Domingo Perón – o “pai dos descamisados”, inventor da campanha do agasalho.

Não sei qual alcunha Tchavito vai ter, mas se ele fosse escolher uma, acho que gostaria de ser chamado de messias. Mesmo que isso entrasse em choque com os doutrinamentos da cartilha vermelha de Mao. Afinal, acima de tudo, Hugo Chavez é um revolucionário.

¹Adendo à primeira postagem: a idéia de "roupagem", aqui, é a de trejeitos, maneirismos e cacoetes externos e exóticos que estamos acostumados a encontrar na figura dos ditadores latinos. Mas de forma alguma Chávez se iguala, neste momento, ao grau de terror e insanidade de Pinochet (Chile), Dutra (Brasil) ou Videla (Argentina), por exemplo.

Medo

2007-07-02T12:19:00.000-03:00

O que fazer quando o papel é
arroxeado e o sabonete verde radioativo?

Tempus magistrorum optimus est

2007-06-29T03:19:00.001-03:00

-------------------------------------------foto Sean Hagen

Einstein ganhou notoriedade ao transformar em teoria aquilo que, de uma forma ou outra, todos sentimos: o tempo é relativo. Olhando pra trás, nessas décadas que me separam do passado, vejo claramente isso.

O que me fez sofrer, o que deu trabalho, o que me fragmentou, o que me desiludiu parece distante como as pirâmides do Egito. Têm o peso paquidérmico daquilo que nos torna mais maduros e parcimoniosos, apesar da dor que causa.

Mas o que me fez rir, que regozijou, que me fez sentir amado, que transcendeu meu corpo tem a duração do agora. Sinto como se tivesse acabado de chegar das festas de garagem do secundário, que começavam às nove da noite e terminavam às dez manhã; ainda tenho na boca o gosto do primeiro beijo; o êxtase sobre o primeiro corpo nu; a primeira sensação de liberdade; o primeiro elogio de um mestre.

Somos o que carregamos através dos anos, uma eterna luta entre o tempo externo - esse que nos rotula de jovens, maduros e velhos - e o tempo interno, que só nós temos capacidade de sentir - e quase nunca admitir - com medo de parecer ridículo.

Tenho agora a idade que deveria ter aos 20. Nasci velho, desses que pensam em todas as conseqüências de um ato. E, muitas vezes, deixei de ir fundo em uma emoção pelo receio do que ela poderia causar no outros. Hoje sei que não posso controlar a dor de ninguém, não posso evitar que meus atos tenham conseqüências. Mas precisei dos cabelos brancos, que surgem feito capim, pra entender que egoísmo pode ser uma forma necessária de amor próprio. Adolesci, justo agora que deveria maturar. Não há como recuar quando há uma outra vida pedindo passagem, com experiências que sei imprescindíveis pra eu viver.

Dois mil e sete marca a insubordinação do interno frente ao externo. Mesmo tendo decorrido não mais do que seis meses, percebo-os como se fossem uma eternidade. Senti a dor de perder alguém importante demais na minha vida; senti o quão grande pode ser o amor tecido por laços invisíveis; esqueci o nome de amigos basilares em alguma curva do caminho; reafirmei os laços cada vez mais estreitos com quem faz a diferença na minha vida. Tive experiências que ainda não sei classificar; vivi momentos de puro estranhamento comigo mesmo, ora inquietantes, ora reveladores. Descobri verdades que há 20 anos soariam como mentiras. E começo a aceitar que só devo coerência a mim mesmo.

Quarenta anos se passaram, mais 40 hão de vir. Sou alguém na meia idade descobrindo o que estava guardado em um velho baú. Uma a uma, vou experienciando “recordações” que nunca me permiti. Parto agora em busca de mim mesmo, consciente de que há o risco de olhar pra trás daqui dez anos e dizer: “que merda você fez se comportando como um guri quando deveria ser um homem?”.

Se tivesse como prever a resposta, saberia o que fazer agora para evitar o erro. Mas não sei. Então só posso cruzar os dedos e esperar que não tenha sido um tempo perdido. E aceitar que viver é fazer escolhas que vão além da razão.

Emagreça djá!

2007-06-26T10:05:00.000-03:00

Essa é pra mim, que adoro imaginar que um dia vou freqüentar academia: beber água gelada emagrece. Sério, o assunto é sério. Pra por em circulação dois litros de água gelada em um dia, o corpo gasta 70 calorias, 490 por semana, 2.100 por mês, 25.550 por ano. Vamos convenientemente esquecer a conta diária e ficar com a anual. É caloria pra dedéu, o que ajuda a aliviar a culpa dos excessos e da preguiça.

Como sou meio louco mesmo, e troco qualquer bebida quente por líquidos muito gelados até no rigor do inverno – quem mais toma suco ou coca cola com gelo pela manhã em dias frios? –, essa notícia veio a calhar. Adoro quando a ciência me favorece e ainda diz que sou normal.

Perdigotos de realidade

2007-06-22T11:10:00.000-03:00

Os irmãos mais velhos são mais inteligentes. É, é isso que uma interessantíssima pesquisa norueguesa aponta. Em média, os primogênitos são 2,3 pontos mais ixpérrtus do que os maninhos. Dois ponto três! Mas atenção: se o primeirão sumir do mapa, o segundo ‘herda’ a inteligência dele. U-au! Ou seja: como já se sabe há séculos, os primogênitos ainda são os filhos realmente desejados, aqueles que ganham atenção e cuidados que muitos pais não vão poder dar – ou ter saco – com os filhos seguintes. Eu, último irmão de quatro, já comprei um pente extra pra minha pistola. O almoço de domingo vai ser o coroamento da minha inteligência suprema.

A Paris Hilton tá negociando um milhãozinho de dólares pra dar entrevista pós-jaula. Adoro esse mundo pós-moderno, em que milionários ficam bilionários até por palitar os dentes – e com tanta grana, será que ela não podia melhorar aquela cara de traveca?

Já aqui no Brasil, a Marta Suplicy – a que mandou o povo relaxar e gozar enquanto espera dias pra pegar um avião – fez o movimento inverso: trocou a cara de mulher por uma de plástico. Tenho medo de olhar aquela senhora, minha gente, ele tem cara de monstro.

Será Marta um clone de dona Marisa, nossa primeira dama?

Ou as duas são atuações ruins da Courtney Love?

Foi tanto puxa/estica/corta que virou arte moderna. Dizem que especialistas autenticaram como verdadeira uma foto da ilustríssima ministra do Turismo pensando que era uma versão desconhecida de Guernica, de Picasso.

E não esqueçam que o inferno instalado na ponte área é culpa desses brasileiros mortos-de-fome, que mal enricaram e já querem andar de avião. O prestimoso ministro da Fazenda, Guido Mantega, tem razão: a culpa é da prosperidade.

Tô triste. A Thammy e a namorada estão às turras. Armaram o maior barraco e acabaram na delegacia. O amor não é tão lindo quanto eu imaginava.

Séquiço é bom

2007-06-19T11:17:00.000-03:00

É vergonhoso, mas preciso confessar: parte das visitas que chegam ao meu blog não vem pelos meus interessantíssimos textos ou meu belo e único olho verde do avatar. Vem atrás de séquiço. É, se-xo. Fuqui-fuqui. Aquilo na coisa. A coisa naquilo. E sexo moralisticamente chamado de pervertido. Querem transar com bombeiros ou velhinhas. Ou os dois ao mesmo tempo, vá saber.

Como isso aqui não é puteiro, eu explico. Num dos meus primeiros tópicos, falei sobre revistas de universidades norte-americanas que abordavam comportamento sexual pra ganhar audiência com os alunos, apimentando mais cada edição. E pra construir o texto, usei as expressões bombeiros pelados e velhinhas peladas.

Não é a toa que os sites de sexo sempre estão no topo da lista dos mais procurados na internet. Quanto mais se fala abertamente, mostra, desnuda e escancara, mais curiosidade se tem. E dúvidas, é claro, muitas, o que gera novas pesquisas. É a sensação de vazio causada pelo excesso do muito cheio.

Sexo é mais do que técnica, vai além da lógica e do racional. Mexe com a imagem que cada um tem de si e de qual gostaria de ter. Mexe com uma visão de mundo, com a auto-estima. Continua sendo algo tão acima das expectativas que toda transa tem que ser estupenda, cada ereção definitiva, cada orgasmo triplo mortal carpado.

Nesse mundo sexual de faz-de-conta, as fantasias crescem, as impossibilidades se acentuam e o escancarar de desejos produz novos desejos. E se a internet pode ajudar alguém – e o meu blog familiar e simplinho também – belezura.

Agora que achei uma desculpa pra usar as palavras sexo, orgasmo, ereção, pervertido e puteiro, espero que a visitação se multiplique exponencialmente. E praqueles linguarudos que me acusam de usar a Thammy e a namoradinha dela pra aumentar a audiência, afirmo que isso é uma calúnia. Nunca vi nenhum acesso que viesse através delas. Mas posso fazer uma montagem das duas com velhinhas e bombeiros pra ver no que dá.

Alma

2007-06-15T12:08:00.000-03:00

Faz oito dias que chove incessantemente em Porto Alegre. Há muito tempo não acontecia algo assim. E não é chuvinha fraca, dessas que a gente sai desprotegido e pouco se molha. São magníficos temporais, com trovões, relâmpagos e raios de fazer inveja a filme de terror. Tenho que confessar que essas coisas tocam meu lado soturno.

Ainda lembro de uma tempestade singular, em uma noite longínqua. Deitado na rede, de frente pra imensidão do oceano, nuvens negras brotavam do horizonte com a mesma fúria das ondas, e luzes lilases, prateadas e azuis estouravam como bombas entre o claro escuro das nuvens. Nos ouvidos, o som dos trovões começou distante, sincopado, até crescer para uma barafunda de trombones, bumbos e trompetes amplificados ao infinito. E a lua cheia, no meio céu, esperava pacientemente ser engolfada por uma força maior.

Adoro dias que escurecem feito noites, mas às vezes há algo de mais singular. A tempestade que chegou abrupta no início de uma tarde ensolarada de verão foi além do tradicional: o vento forte levantou a areia fina feito poeira, chicoteando o corpo descoberto. Há quilômetros de casa, numa praia completamente deserta, caminhar contra a ventania era uma tarefa hercúlea, sendo empurrado com força pra trás e tentando evitar que a areia entrasse na boca e nos olhos. Mas ao mesmo tempo foi um prazer, não um martírio.

Andes bolivianos, 5.600 metros acima do mar. Do alto do Chacaltaya é possível ver La Paz e ter uma idéia da extensão monumental da cadeia rochosa quando o tempo está firme. O que poucos sabem, no entanto, é que o céu negro guarda um espetáculo mais interessante. Quando desaba a furiosa tempestade de neve, a paisagem ganha exclusivamente tons cinzas e branco, o ar fica gris. E o silêncio que se instaura é tão impressionante que beira a plenitude, tornado difícil imaginar o que há aquém ou além desse momento.

Esses espetáculos exarcebadamente emocionais da natureza me fascinam. Luz, cor, sons, a violência que irrompe a tranqüilidade e nos faz sobressaltar de emoção. Entendo perfeitamente as culturas antigas e seus deuses orgânicos; não há tela de cinema que recrie isso, não há teatro que reproduza essas emoções, não há ópera que encerre tanto sentimento. Nesse momento, trabalhando no computador, olho pela janela e fico absorto no cinza do céu, na chuva intensa, nos trovões e relâmpagos. Nas próximas horas está prevista a chegada de um ciclone com ventos de até 100 km por hora, o que deve deixar tudo mais interessante.

Frente a esses fenômenos naturais, algo de mim sempre surge inesperadamente: entro em contato com sensações que eu nem imaginava existir. Acho que dessa vez não será diferente, vai ser mais um daqueles momentos capazes de lembrar que a vida pode ser tão intensa quanto a natureza. Basta estar aberto para isso.

Incompetência

2007-06-11T23:52:00.001-03:00

O mundo até pode ser feito de opções, escolhas e pré-determinações, mas competência passa por outra área. Querer fazer não significa saber fazer, por mais vontade que se tenha. E por mais paciência e ajuda que se receba.

O resultado pode ser vergonhoso.

A zarolha

2007-06-06T10:56:00.000-03:00

O nobre bispo Edir Macedo, da nobre Universal do Reino de Deus, ganha batalhas não só na justiça divina, mas na dos homens também. A nobilíssima desembargadora Maria Olívia Alves, da 3ª Câmara de Direito Privado do Tribunal de Justiça de São Paulo, decidiu que todas as comunidades do Orkut, que supostamente falam mal da tal Igreja, devem ser retiradas do site. Ficam só as que dizem amém ao bispo. A decisão é final.

Em outra instância, multiplicam-se exponencialmente os endereços para baixar a biografia não autorizada do “rei” Roberto Carlos, aquele cantor que não sabe cantar e que não escreve uma letra decente há mais de 30 anos. Dias atrás, ele conseguiu através da Justiça recolher milhares de exemplares de sua biografia e embargar futuras edições. Não gostou do que leu, sentiu-se invadido, apesar de ter construído uma carreira pública se expondo na mídia. Não cabe recurso a essa decisão, mas Dom Quixote deve lutar contra os moinhos internéticos agora.

Na Espanha, as principais empresas fonográficas se reuniram pra pedir a cabeça de quem troca música através do Kazaa. Alcunhadas de “Promusicae”, querem o endereço IP de cada usuário para processá-los individualmente. A Justiça espanhola disse não, e a decisão final foi parar no tribunal de Bruxelas.

Pois é. Ainda fico revoltadinho quando vejo a incompetência ser premiada. Tanto a Universal, quanto Roberto Carlos ou a Promusicae querem ganhar na mão grande, negando liberdade ao outros. Expõem-se publicamente, mas não sabem lidar com os problemas que criam, usando a justiça pra levar a melhor. No Brasil, em que repetidas vezes essa instituição se mostra preocupada apenas com seus privilégios e os da classe que representa, o cidadão acaba sendo quase sempre o condenado. A Espanha mostrou bom senso em negar o pedido de quebra de sigilo, mas a mentalidade das empresas ainda é arcaica.

Sinceramente, não acredito na possibilidade de um futuro com relações mais justas entre governos e cidadãos, entre empresas e consumidores. Não acredito numa sociedade mais democrática, sem discriminação, racismo, exploração e injustiças. Acho que de tempos em tempos avançamos em alguns pontos, mas ao mesmo tempo recuamos em outros. Tudo é cíclico, e depois da bonança a tempestade volta a se instaurar.

Talvez isso soe cínico demais para alguns, amargo demais para outros. O que quero deixar claro é que a maldita vigilância eterna ainda é o preço da democracia possível. É só olhar pro lado, numa fração de segundos, que algum malandro nos passa a perna e caímos de quatro, tendo que recomeçar tudo de novo. Aqui no Brasil, essa onda de censura oficial – além da sempre atuante “oficialesca” – começa a se instaurar com força. Mas não vejo muita diferença na Europa ou EUA. É uma expressão do tempo em que vivemos.

Pés quentes

2007-06-04T13:43:00.000-03:00

Quanto estilo se pode exigir
de uma pantufa de R$1,99?

Muito.

Pés gelados

2007-05-30T11:06:00.000-03:00

Dez e cinqüenta da noite. O termômetro em frente ao Parcão marca 7°. Uma chuva fina cai sobre a cidade, acentuado ainda mais a sensação de frio. As poucas pessoas que estão esperando o ônibus se aquecem como podem pra não virar picolé. Uns 10 metros à frente, uma cena inusitada chama atenção: um homem, vestido só com um calção curto, caminha a passos largos, aquecendo-se pra começar a correr. A cor da pele, no escuro da noite, e em total dessintonia com o frio, torna a cena irreal. Esse é o mês de maio mais frio em 20 anos no Rio Grande do Sul. E quem conhece o solo gaúcho sabe o quanto a umidade é capaz de acentuar a sensação térmica.

Mas o cara não estava nem aí, parecia feliz, tanto que levava a tiracolo um bela loira, agasalhadíssima com roupa de ginástica colada ao corpo. As únicas coisas à mostra eram as pernas, as costas, os braços e o colo. Provavelmente ainda não está acostumada ao frio.

Agora, pra alguém que quer provar que é o cara, andando quase pelado num frio de renguear cusco, faltou senso de ridículo. O malandro tava de touca. É, dessas de lã. Tênis, calção e touca. Deve ser o típico esquisito que transa de meia. Pelado e de meia. Carpim preto, dos bem tradicionais.

Alien novo

2007-05-26T11:37:00.000-03:00

Áh, vansefuder.

Agora estão fazendo terrorismo até com a minha boa e velha pipoca de microondas. A embalagem de papel, quando aquecida, libera uma substância cancerígena que encharca os floquinhos crocantes. É o bom e velho teflon, que as donas de casa adoram porque evita que a comida grude na panela.

Tremenda sacanagem. Ainda lembro o estardalhaço que se fez sobre esse revestimento. Era quase divino, tinha sido usado pelos astronautas da Nasa em missões espaciais.

Talvez tenham usado em fraldões geriátricos, não em saco de pipoca. Deu no que deu.

Eu não sou uma gralha azul

2007-05-24T12:16:00.000-03:00

Uma criatura neurótica alega não comer pinhão porque parece barata.
Eu comeria todas as baratas se tivessem gosto de pinhão

E o tal frio começa a dar as caras. Tímido ainda. Às duas da manhã, a temperatura oficial em Porto Alegre era de 7°, mas a sensação térmica estava mais baixa. E alguns lugares da cidade, mais baixa ainda. Se a meteorologia acertar, coisa rara, vão cair mais uns graus já ao anoitecer.

Que piada ficar cruzando os dedos pra que um friozinho merreca desses persista e traga a ilusão de que é possível viver civilizadamente. Foi-se o tempo em que o Rio Grande do Sul tinha as quatro estações bem demarcadas. Agora temos um cáustico verão eterno, com dias pontuais de temperatura amena em junho e julho.

E não é só pelo fato de poder caminhar duas quadras sem suar cântaros que gosto do frio. O corpo pede ação, o estômago pede ação, o cérebro pede ação. A gente se sente vivo, e não uma batata assando no microondas.

Na foto fica bonito, mas não se engane, está verde.
O melhor é quando está vinho-escuro, com mais peso e bem maduro

Ontem me fartei com pinhões, talvez o maior ícone do inverno pra mim. Se tivesse que levar meia dúzia de alimentos pra uma viagem à Marte, pinhão seria um deles – filé mal passado, coca cola, chocolate, doce de ovos e pão seriam as outras. Não sei se o pessoal acima do Paraná é familiarizado com pinhão, mas eu sugeriria que todos provassem pelo menos uma vez na vida. Cozido com água e sal, ou assado direto na brasa, é supimpa, daqueles alimentos prefeitos.

Pena que as florestas de araucária, único pinheiro brasileiro, estejam em acelerada extinção. Reza a lenda que a gralha azul era a maior responsável pelo plantio das árvores. Olhuda como ela só, enterrava o pinhão pra esconder dos predadores. Mas como sempre guardava muito mais do que podia comer, acabava virando eco-florestadora.

Alguém duvida que a gralha azul é torcedora do Grêmio?

Eu e a gralha só temos em comum a paixão pelos pinhões. Mas já pensei seriamente em botar minha toca azul e fazer terrorismo ecológico. E depois, esperar que o maldito frio apareça pra eu poder colher pinhões nas ruas e praças em que escondi as preciosas sementes carnudas.

A mancha

2007-05-22T10:40:00.001-03:00

Virgínia Woolf escreveu um belo conto sobre a angústia de ser, totalmente estruturado sobre um ponto misterioso na parede. Ao indagar que raio é aquilo que surgiu do nada, acaba questionando a ação de viver. Trago esse exemplo pra dizer que não tenho o talento de Woolf, mas tenho uma mancha existencialista em minha vida.

Não recordo claramente do momento em que encontrei essa marca incrustada no basalto de uma rua erma, atrás da Faculdade de Comunicação da UFRGS. Nesses 21 anos em que fui e voltei por aquele caminho, a mancha continua lá, intacta e imutável. É como se jogasse na minha cara a mudança que só eu sofri: deixei de ser o pós-adolescente que se achava capaz de mudar o mundo, pra ser o homem que sabe que foi o mundo quem o mudou. Na verdade, seria mais um processo de retroalimentação, e talvez por isso eu ainda faça o ritual de olhar para o chão cada vez que passo por lá, da mesma forma que um fiel se benze ao passar por uma igreja.

Já pensei seriamente em transformar a mancha em uma marca definitiva no meu corpo, uma tatuagem que servisse para lembrar onde estive, onde estou e pra onde quero ir. Algo que me alertasse, assim como um farol ilumina a noite, da inconsistência do tempo e da fugacidade dos anos. O difícil é decidir se faço no ombro ou no tornozelo.

Menina de bom gosto

2007-05-19T11:01:00.001-03:00

Pois é. Eu vi o ensaio da Thammy com a namorada, Júlia Paes. As duas nuinhas em pelo.

E ficou bem legalzinho, viu?
Fiz post aqui ano passado falando da minha indignação por só ter sabido que ela tinha bofizado seis meses depois de toda a mídia noticiar. Agora eu vi o ensaio na hora, mas não consegui fazer o post antes. Mas tá valendo ainda.

A revista é a conceituadíssima Sexy Premium. E que saber? Todo mundo tem direito a ganhar uns trocados honestamente. E com uma namorada como essa, a Thammy tem mais é que se exibir mesmo.

Algumas fotos tão nesse blog aqui, e apesar de não ter nada de chocante, menores de 18 e pudicos não devem olhar. Não quero ser responsável por cegueira histérica.

Pérolas e porcos

2007-05-17T10:59:00.000-03:00

Lembro da primeira vez que vi a Lalinha. Até aquele momento, eu nunca tinha visto um recém nascido mal encarado. Ela parecia o chaveirinho de uma velha rabugenta enrolado em xales. A cara amassada e o ar de poucos amigos foram o prenúncio que eu precisava para confirmar que algo de muito bom havia começado naquele 17 de maio de 1992.

Lauren não era um bebê, era uma tsunami. Tinha uma força de caráter tão forte que suspeitei por algum tempo ser o Bebê de Rosemary. Pequeninha, gordinha e cheia de dobras, incutia medo quando contrariada. Com ela não havia essa de regras e padrões, ela ditava as regras e os padrões. Sempre gostei de torturar bebês com cócegas pra ouvir a deliciosa risada histérica. Com a Lalinha a dificuldade era, primeiro, ouvir a risada, já que ela não mostrava as gengivas facilmente. E, segundo, não ser fulminado com uma cara de reprovação por passar dos limites, o que já acontecia no segundo cuti-cuti.

O lalês, uma língua estranha que só a mãe dela compreendia, foi criado por esse ser. Andava pela casa como um anão emburrado, resmungando impropérios, e ai de nós se não fingíssemos entender tudo.

Mas é aí que entra o lado fascinante desse criaturinha: a capacidade de observar, aprender, crescer, melhorar. O mau humor virou sarcasmo, que virou ironia, que virou palhaçada explícita e acabou num humor sofisticado, desses que não se espera encontrar em uma criança. Lalinha é criadora do famoso sr. Fio, uma entidade que se torna atuante quando as indisposições estomacais acometem os viventes. Sr. Fio nada mais é do que a denominação carinhosa do vulgar “ânus”, e contração respeitosa de fiofó.

Aprendendo a rir de si mesma, enquanto ri de tudo, Lauren construiu um sistema de valores amparado no carinho e na preocupação com o outro. Solidariedade é uma ação que ela exercita com a mesma naturalidade que ri. Tem essa capacidade rara de se colocar no lugar do outro e sentir o que ele sente, de dar a mão, de trocar o riso pelo choro se for necessário.

Para ela, havia dois caminhos possíveis: ser a “bonequinha do papai”, ou a moleca de personalidade, capaz de enfrentar o mundo por uma idéia. Escolheu o segundo, o mais difícil, e provou que nada pode impedi-la de seguir em frente. Loira, sim; preguiçosa pra estudar sim, mas burra, nunca.

Personalidades fortes atraem o bom e o mau das pessoas, e não é fácil lidar com isso desde cedo. Nesses 15 anos, muitas foram as lágrimas derramadas, as amizades desfeitas, as apunhaladas recebidas. E por mais que tenha havido dor nesse processo, ver a tenacidade com que essa baixinha enfezada se construiu, me enche de orgulho. É o preço a pagar pra quem decidiu viver a vida como protagonista, e não como coadjuvante. Lauren tem pressa de sentir, de querer, de amar. Quer o agora e o depois juntos. Quer o distante e próximo num mesmo lugar.

Se pudesse, eu daria o mundo a ela, mas não posso e nem devo. Esse prazer eu sei que ela vai conquistar sozinha, errando, acertando, brigando, amando, vivendo. O máximo que posso fazer é dar o meu amor incondicional, e devolver um pouco daquilo que recebo. Não sei por quanto tempo conseguirei me fazer grande pra acompanhar essa trajetória. Mas na verdade isso pouco importa. Esteja onde estiver, quero que ela saiba que sempre será a minha porquinha loira, minha cabeluda fedorenta, a minha gordinha amada. E que o mundo gira, mas eu sempre estou no mesmo lugar.

Pôrta Legre

2007-05-14T10:42:00.000-03:00

Quer ver uma coisa que me irrita? Ligar a TV e ouvir paulista e carioca dizer Pôrta Legre. Qual o problema em falar certo o nome?

Eu não digo Sã Paulo ou Ridjá Neiro. E uso pra cidades o mesmo esquema que uso pra pessoas. Quando conheço alguém com um nome não usual, a primeira coisa que faço é perguntar como se pronuncia e escreve. É uma questão de respeito, as pessoas e coisas são nominadas por alguma razão específica. Sei bem a confusão que causam quarto letrinhas – s, e, a, n – quando as pessoas se recusam a ler o que está escrito ou decidem pronunciar da forma que elas gostariam que fosse. É muito complicado aceitar que o nome é meu, e eu sou meu nome?

A grafia também é importante: Sean é diferente de Ciã. Notam? Marcia sem acento é uma coisa, Márcia com acento é outra – tô certo dona Pinta?

Mas voltando a vaca fria. São duas as tribos que adoram assassinar o nome da cidade: os descolados – atorezinhos, modelos, cantores da hora, publicitários – e os boleiros – jogadores, repórteres, cartolas. Longe desses guetos, a coisa tende a ser mais civilizada.

Eu fui bem educadinho pela mamãe, conheci de perto o cinto de papai, e uso minha colônia penal de neurônios da melhor forma que posso. Mas tudo tem limite. Se o malandro vier cheio de marra me perguntar “Xan, você mora em Pôrta Legre?”, lamento, mas o tempo fecha. E vira um lindo céu da capital gaúcha, negro e carregado como só os nativos sabem apreciar.

A vida é um pandeiro

2007-05-11T10:36:00.000-03:00

Um
Ela é gremista. Ele, colorado. Reza a lenda que gaúcho só sabe se expressar por dualidades e joelhaços. Mas o amor foi maior, e superou a animosidade entre os torcedores de times rivais. O filhinho de seis meses ninguém sabe pra que time torce. Desde ontem, Ele não torce pra time nenhum. Levou uma facada no peito depois de encher Ela de porrada. Não suportou ver o Grêmio bater o São Paulo e pegar a vaga pras quartas de final da Libertadores da América. Ela achou por bem acabar com a rivalidade. O amor é lindo. Mas o futebol é bruto.

Dois
Todos os telejornais – e eu falei TODOS – estavam extasiados que o papinha abanou pra multidão em seis horários diferentes do dia. E a expectativa era de que ele poderia aparecer novamente, a qualquer momento, na sacada do mosteiro. O sumo pontífice quebrou o protocolo pra ver o povo! Ele ama o povo brasileiro! Essa foi a conclusão de todos os telejornais – e eu falei TODOS.
Sai o papinha-beija-chão, entra o papinha-aparição.

Três
Não tenho nada pra comentar aqui. Só não queria confirmar a lenda de que todo gaúcho é dual e se expressa no joelhaço.
Sou tosco, não burro.

Canastrices católicas

2007-05-09T11:53:00.000-03:00

Ratzinger em sua melhor performance:
Darth Sidious, em Guerra nas Estrelas

Eu não agüento mais ouvir falar no papa. Juro, meu saco estourou. Até a cor do cocozinho dele significa alguma coisa. E quantas vezes vou ter que ver a criança com cinco cabeças e uma orelha, que atravessou a pé a selva, do Acre até Aparecida, pedir um aparelho de surdez pro santo Papinha?

Por zeus, que histeria é essa? Enquanto a mídia diz que o Brasil está aos pés do papa, o papa pisa no Brasil. E dá-lhe condenação aos homossexuais, ao aborto, a camisinha, as liberdades civis e o escambau. Até a gurizada entrou na dança, e o ato de “ficar” – que tira o sossego dos pais, mas não mata ninguém – virou passível de excomunhão. Já dei adeus a minha sobrinha de 14 anos, mas sem beijo de despedida. E se isso for proibido?

Aos fiéis ferrenhos, faço um pedido: parem de ler o texto aqui. O que vou dizer agora pode ser ofensivo e idiota, mas como já estou condenado à danação eterna pela minha vida de pecados, assumo o risco.

Sabem o que acho? Que seria muito mais proveitoso pro catolicismo se o avião do papa sumisse em algum ponto do oceano. Como podem querer arrebanhar novas ovelhas se determinam até qual pasta de dente é benta? – as de empresas amigas do Vaticano, é claro. A ironia é que tudo é pecado, mas o luxo e a luxúria em que vivem o pontífice e seus garotinhos continua sendo uma necessidade básica para expressar a fé na sua mais alta pureza. E não venham falar em pedofilia, por favor, porque toda criança estuprada por um padre vai pro céu como anjinho. Compensações de uma religião fraterna, é claro.

Como a morte humaniza e santifica as pessoas, e todos os erros são esquecidos e perdoados, cada papa que morre zera a conta e deixa créditos pro seguinte. Sem falar que o espaço na mídia iria se multiplicar por mil: a procura dos destroços, a comoção mundial, o corpo achado intacto, o enterro, a busca de um novo papa, a criança de cinco cabeças e um orelha que atravessou a selva e nadou até o Vaticano pra pedir um aparelho de surdez. É o espetáculo da fé renovada.

Deviam eleger e matar um papa a cada dois anos, no máximo. Mas como eu não trabalho no marketing do Vaticano, vou ter que agüentar essa ladainha sem fim. Agora, se produzissem um filme de terror com o Ratzinger como protagonista, eu pagava pra ver. Com aquela cara de endemoniado, ia ser block buster na certa. Talento pra isso ele já mostrou de sobra

Acerto de contas

2007-05-07T12:55:00.000-03:00

Minha vida não renderia um livro. Definitivamente, não. Quando olho pra trás, vejo que foram alguns poucos momentos que ficaram impressos naquilo que chamo de “eu”. Não porque eu seja um chato, apesar de também poder ser, mas porque acho que a vida real não é feita de grandes gestos, não é recheada de acontecimento notáveis e espetaculares. Um nascimento, uma morte, um carinho, uma traição, uma palavra certa dita na hora certa. É dessas pequenas coisas que me componho.

Sábado eu participei da festa de um aninho da Luísa, um bebê encantador de lindos olhos azuis. Renato, o pai, conheci piazinho, mas só fui estreitar os laços já adulto, na faculdade. Por coincidência, a mãe dele, que estava lá, era a professora que cuidava da pequena biblioteca da escola estadual em que eu estudava.

Foi pelas mãos da professora Maria Silvina que eu dei o primeiro salto na vida. Era na modesta biblioteca – que tinha uma sensação de acolhimento e desafio – que me senti alguém. Quando eu entrava, parecia que toda a atenção se concentrava em mim. Maria Silvina sempre tinha uma indicação certa de leitura, além de estabelecer uma conversação igualitária e não condescendente com alguém de sete anos. Eu me sentia mais do que o caçula de quatro irmãos, o aluno 28 na chamada ou um conceito genérico de criança: eu era um ser pensante, respeitado como tal.

Como o crescimento sempre é infinito, só a sensibilidade explica qual o momento certo de propor novos desafios. E um dia, sem eu entender bem o porquê, fui apresentado a Monteiro Lobato. Acostumado com os finos livrinhos com mais ilustrações do que texto, tomei um susto aos ver As reinações de Narizinho, uma leitura que Maria Silvina garantia ser a minha cara. Naquele momento eu achei impossível atravessar as 300 páginas do “gigantesco” volume, mas como dizer não pra alguém que eu admirava?

Devorei o livro, e ao virar a última folha, uma porta estava aberta. Eu me sentia outro, me via como outro. Era como se eu tivesse sido autorizado a pensar, argumentar e debater. Claro que eu já fazia isso antes, mas transpor aquele calhamaço foi um ato de confiança, foi descobrir que eu podia fazer algo de “grande”. Talvez minha primeira incursão no sentido de maturidade.

Pouco depois, Maria Silvina deixou a escola e a biblioteca nunca mais foi a mesma. Tampouco eu era o mesmo. O processo de mudança era irrefreável, e eu sabia ser capaz de caminhar com minhas próprias pernas.

Centenas de outros livros vieram, o mundo deu n voltas, e lá estou eu em uma festa observando o rosto que tanta lembrança me traz. Ali, senti que era o momento de acertar as contas. Ainda me emociono ao lembrar do sorriso luminoso e dos olhos molhados de Maria Silvina quando confessei que ela foi marcante na minha vida. Um pequeno grande momento que ela me proporcionou novamente.

Não consigo imaginar quem eu seria se ela não tivesse cruzado meu caminho. Maria Silvina fez a diferença e foi bom dizer isso a ela. Foi bom dizer “eu sou alguém que você ajudou a botar de pé”.

Seu verme!

2007-05-04T08:50:00.000-03:00

Então, tá. Agora descobriram um gene, o PHA-4, é responsável pela longevidade e a melhora na qualidade de vida. Quando estimulado em testes de laboratório, aumentou em até 30% a permanência na terra das cobaias – as que foram torturadas com uma dieta alimentar restritiva viveram ainda mais.

Tá bom, hein?
Eu, que sempre achei que não passaria dos 70, posso ir até os 90, na boa. Mas lamento dizer que isso ainda é pra poucos, só pros elegantes. Elegantes do tipo C. elegans., vermezinhos de um milímetro iguais a uns de mais de metro e meio que conheço. Mas tudo é teoria ainda, só foi aplicada nos vermes pequenos. Até os vermes grandes vão ter que esperar.

Agora, desconfio que essa pesquisa foi patrocinada pelo MacDonalds: sai o pão de minhoca, entra o pão C. elegans.. E de brinde, as crianças ainda ganham uns vermezinhos coloridos pra colecionar. Saudável e educativo.

Alhures

2007-05-02T08:52:00.000-03:00

Chove pela manhã a fora.
Ainda há chance de um dia perfeito.

Brutalidades oníricas

2007-04-30T10:37:00.000-03:00

Dormir não é uma das ações que estão entre os meus talentos. Sou péssimo de cama, tenho sono leve, entrecortado, acordo até com uma formiga carregando folhas no parque da esquina. Seis horas de sono corrido é uma benção que festejo como se tivesse dormido por um mês.

Esta noite o travesseiro, tal qual Salomé e João Batista, resolveu pedir impiedosamente minha cabeça. Não teve jeito, não tinha posição em que estivesse confortável. Acordei mil vezes sentindo aquele estalo no pescoço, quando ele fica fora de lugar e enrijece. Terrível. Não poderia ter pior pesadelo.

Ledo engano, o pior estava em marcha. Um pouco antes da hora de acordar, pesadelei dormindo mesmo. Imaginei que chegava em casa e a porta da frente tinha sido arrancada – óbvio que a casa era minha, mas não era a minha ao mesmo tempo. Dentro, nada além de eco e confusão, todos os móveis haviam sido retirados. Apenas uma TV gigante estava no fundo de numa sala. Mas minha maior preocupação era o computador: “O que vou fazer agora sem toda a minha pesquisa que tá dentro dele? - pensei - Deu pra minha tese”. E daí fui tomado por uma sensação de desamparo e impotência, como se estivesse caindo de um penhasco. E pior, berrando antecipadamente pela dor que me esperava lá embaixo, quando eu me espatifasse nas rochas.

Despertei pior do que das outras vezes: o pescoço parecia de concreto, e o estalo foi tão alto que fiquei com medo de acordar os vizinhos; a mandíbula completamente cerrada, lembrando cada um dos 32 dentes que carrego na boca; e o corpo, por fim, moído feito guisado de segunda, como se os 300 de Esparta tivessem marchado sobre mim.

Não acredito em sonhos como oráculos. É só olhar atentamente e encontramos algumas das razões que fazem essas imagens brotar, às vezes de forma explícita, outras completamente descontextualizadas, num amontoado de sensações aparentemente sem nexo. Para além do óbvio de perder toda a minha pesquisa acadêmica, eu sei o que esse sonho implica - mas o resto da análise eu não entrego, minha orientadora do pós é assídua nesse blog.

O que não dá é pra acordar brutalmente pisoteado por causa de um sonhozinho ruim. Preciso comprar travesseiros novos urgentemente.

Um tempo forjado em cinzas e neve

2007-04-25T12:23:00.000-03:00

Sublime, em latim, é definido como “algo que vai elevando-se, que se mantém no ar, glorioso”. Quando elefantes e baleias têm o peso de uma pluma, e a integração entre o homem e o ambiente se apresenta perfeita, eu arriscaria dizer que esse é um momento sublime.

Não há como manter o fôlego diante da sensibilidade do fotógrafo canadense Gregory Colbert. O tempo é uma alegoria morta em suas imagens. Não há passado ou futuro, há uma sensação de que a vida escoa em sentimentos puros, intocados, algo além do que podemos sentir.

Por mais impressionante que sejam, não há montagem nas fotos. O sonho que Colbert apresenta é feito de luz, não de píxels. E mesmo o batido tom sépia, que os anos oitenta conseguiram transformar em cafona pelo excesso, ganha uma outra dimensão na palheta do artista: aproxima os claros e escuros e cobre de indefinição o traço marcado para acentuar o que há de sentimento.

O site da exposição Ashes and Snow é um deslumbramento à parte. Toda a concepção é primorosa, da música à apresentação das imagens – quando o mouse se movimenta sobre uma foto, revela dezenas de possibilidades de outras fotos, que vão mudando com pequenas variações. Na verdade, todo o projeto é um deslumbramento. Inaugurado em 2002 em Veneza, o museu itinerante, projetado para abrigar as fotos e filmes de Colbert, está viajando o mundo. Não achei informações sobre próximas paradas, mas duvido que o Brasil esteja na rota.

Quem tiver paciência – e banda larga – há vários filminhos no Youtube mostrando um pouco das filmagens que resultam nas fotos. É um daquels momentos de zen contemplação em que não se tem vergonha de se sentir um pouco piegas. Algo imperdível pra quem acredita que ainda é possível olhar – e sentir – de uma forma diferente.

Pimenta na língua dos outros é refresco

2007-04-23T09:42:00.000-03:00

De tempos em tempos, pragas assolam a bela língua de Machado de Assis. E mesmo estando longe de não cometer meus pecados, sofro quando ouço algumas expressões. Mas não posso negar que me fascina a capacidade itinerante da língua, que ora abrasileira um estrangeirismo, ora cria um novo significado pela gíria. Isso quando não muda o sentido lentamente através dos anos, dando ao povo o que ele escolheu como uso corrente.

Mas não é o caso do que estou falando aqui. Quando a mídia ou um grupo tentam impor goela abaixo um novo uso, meu ouvido sofre, e bater no interlocutor parece ser a única saída prazerosa pra resolver o problema.

Nos yuppies anos 80, a expressão a nível de grudou feito chiclete em tamanco. A polícia federal não concluiu o inquérito, mas aponta os economistas como culpados. Reis da mídia em um momento em que se tentava entender a inflação estratosférica e os milhares de pacotes econômicos, disseminaram esse cacoete infernal aos sete ventos. Hoje, meio esquecido, ainda surge aqui e ali como um vírus insistente.

Nos anos do reinado de dom Fernando Henrique, o Brasil incorporou um distúrbio que refletia a situação da época: o gerundismo. Nascido das maravilhosas empresas de telemarketing paulista, o mundo foi assolado pelo continuísmo oco, em que tudo parecia ser empurrado com a barriga. Os famigerados vou estar repassando ou vai estar sendo providenciado se tornaram a questão chave no problema. Essa é uma praga ainda muito viva, só combatida com chinelada e baratox. No cérebro.

Por fim, nesses anos 2000, surge a malfadada e burra correr risco de morte. De uma hora pra outra, uma expressão secular perdeu o sentindo na boca dos pretensos politicamente corretos. É óbvio que o tempo apagou um termo na locução correr risco de [perder a] vida, mas o sentido original se manteve forte. Ainda lembro, estupefato, a grande filóloga Hebe Camargo dizendo que não usaria mais a expressão original, porque vida era uma coisa bonitinha que não deveria ser associada a algo triste. E proclamou aos telespectadores, em claro e bom som, com um copo de cerveja na mão, que correr risco de morte era a expressão correta. Isso já faz uma trinca de anos atrás.

Sendo a progenitora ou não, a expressão que Hebe reivindicou está na boca da mídia. E parece que veio pra ficar. Afinal, a nível de algo que vamos estar fazendo para resolver o genocídio da última flor do Lácio, causa risco de morte mexer em um paquiderme com Q.I. de ameba.

Saravá, meu pai.

Do sonho à singularidade

2007-04-20T09:33:00.000-03:00

Não posso negar que sou epicuristamente hedonista: acredito que os prazeres não têm porque causar sofrimentos indesejados, pelo contrário. Prazeres libertam e transcendem.

Já falei aqui da minha paixão pela gastronomia. Estou longe de ser alguém refinado, que aprecia vinhos raros e condimentos únicos, mas morro pela boca quando um sabor me arrebata. Gosto de combinações inusitadas, do picante e do doce, do salgado e do azedo, do tradicional e do exótico.

Se viajo pela boca, pelo cinema levito. A tela grande tem um encantamento que me fascina desde piazinho, quando vi meu primeiro filme. É emocionante ver uma história contada com luz, cor, som e movimento.

Pois a Rejane Martins, que é sofisticada pra burro, mesclou imagem e gastronomia pra criar o projeto Mesa de Cinema, em que filmes servem de inspiração para banquetes preparados por renomados chefes. Imagine a cena: você está assistindo à orgia gastronômica de A festa de Babete e suas papilas gustativas entram em ebulição, a curiosidade vai ao além e o estômago perde a compostura com roncos ruidosos. Duas horas depois, inebriado com tudo que viu, sai apertando os olhos da sala escura e voilà!, tudo aquilo está materializado na sua frente.

Depois de ser apresentado na Serra Gaúcha, o projeto desembarca em Porto Alegre, no belíssimo prédio centenário do Santander Cultural – aos amigos espanhóis, um lembrete: blog também é cultura e o meu aceita patrocínio –. A próxima edição acontece no dia 28 de abril. Um programa irrecusável para quem sabe o que é apreciar as boas coisas da vida.

Bimbadas

2007-04-18T10:04:00.000-03:00

Inhé!**

A malandragem dos brazucas perdeu pros deuses do Olimpo. São os gregos os campeões do sexo no planeta: 164 bimbadas por ano. Ficamos em segundo, com 145, uma média de uma por semana.

Estranho. Não conheço um malandro de mesa de bar que diga dar menos de três. Numa noite.

Só pode ser sacanagem desses pesquisadores. Entrevistaram 26 mil pessoas em 26 países, mas usaram técnicas diferentes, tenho certeza. Na Grécia fizeram tocaia na saída dos motéis; ou atrás das pedras nas praias. No Brasil, foram direto pras padarias, às sete da manhã, quando só tem senhorinhas de cabelo lilás comprando cacetinho - ops, "pãozinho", em gauchês. Já os japoneses, os entrevistadores devem ter ido numa casa de repouso pra depressivos, porque o resultado foi a raiz de menos pi ao quadrado.

Mas pensando bem, até que não foi ruim pra nós. Uma bimbada por semana aos 90? Uau. Viva o viagra.

**Inhé - Tá, eu sei que a foto da japonsa Kamato Hong - a mulher mais velha do mundo - não poderia estar aqui. Mas achei a cara dela tão fofinha.

2007-04-16T11:20:00.000-03:00

Cida

Não há o que aplaque essa dor.
Mas carinho ajuda.
Estamos contigo.

Um ano num instante

2007-04-12T14:55:00.000-03:00

Tremenda ironia: esse blog nasceu sobre o signo de áries

Um ano.
Comemorarei dois, cinco?
Não sei.
Sei que gosto de encontrar as pessoas aqui.
Gosto de saber que alguém de longe, do outro lado do oceano até, está disposto a falar a minha língua.
E eu escondido no cadinho extremo sul do Brasil e da América.
Interação é a palavra de ordem, não tenho dúvida.

Um ano.
Achei que não passaria de um mês.
Olhando posts antigos, parece tão longe.
O primeiro comentário, o primeiro visitante desconhecido, a primeira polêmica.
Estranho esses movimentos que a gente faz na vida, de negar algo e depois se descobrir encantado.
Negação ou medo de ser ridículo?
Negação, definitivamente.
O ridículo sempre foi intrínseco ao meu ser.

Eu odiava blogs.
É, eu odiava blogs.
Achava que era coisa de gente narcisista.
Achava que tinha o tom dos diários das mocinhas ingênuas de dantanho.
Se hoje eu estou aqui, é culpa da Marcia.
Ela que ficava furando os meus ouvidos falando do encantado mundo dos blogueiros.
Como tenho a mente fraca, capitulei.

Errei muitas vezes, acertei em outras.
Passei despercebido em algumas.
Escrever pode ser um ato mecânico.
Interagir, nunca.
Belo exercício de auto-conhecimento pratico aqui.
Mas só porque tenho com quem exercitar.

Meu blog ainda tem cheiro de fraldas.
Mas cresço, engrandeço, dilato, expando, vislumbro novos horizontes.
E na ponta final, mentes, idéias, saberes, questionamentos.
Gentes.
Ainda quero ser grande.

Mentiras sinceras me interessam

2007-04-09T11:31:00.000-03:00

Demorou! – como dizem os cariocas. Uma novelinha de 80 capítulos está circulando no MySpace, o site de relacionamentos que os norte-americanos mais usam. Todo dia um capítulo de um minuto e meio é jogado na rede. Mas longe de ser algo toscamente amador, é uma produção assinada por Michael Eisner, um ícone no mundo dos negócios, o cara que fez a Disney entrar no futuro. Ou seja, milhões de dólares estão nessa brincadeira.

A sacada de Prom Queen – Rainha do baile de formatura – é que as pessoas vêem a historinha e interagem com os personagens como se eles fossem verdadeiros. Todos têm perfil no MySpace e podem ser adicionados como amigos. Dê uma olhada no primeiro espisódio, com um garota de lingerie e um mistério a ser descoberto. Algo meio Twin Peaks juvenil.

Para os marketeiros isso é o paraíso, com a possibilidade de vender desde pasta de dente até carro, tudo com o aval “verdadeiro” de cada figura da novela. Vai ser interessante perceber como as pessoas se comportarão brincando com uma mentira que tem aparência de verdade. Sempre lembrando que parecer pode assumir a força de ser em muitos casos.

Esse embaralhar de possibilidades, em que real e ficcional se misturam, é uma porta que a internet abriu como ninguém. O Orkut, que aqui no Brasil tem um sucesso tremendo, é uma prova disso. Cada um pode ser o que quiser, dizer o que quiser, recriar-se, ser outro, ser múltiplo: mulher pode virar homem, criança virar adulto, graduado virar doutor. Quantos desses perfis fakes são de pessoas que conhecemos e nem imaginamos que sejam delas? Mentira e verdade rondam todas as relações nesse ambiente, e só quem conhece realmente o outro pode perceber as nuances. Como isso já é complicado no mundo real, vira uma tarefa hercúlea no virtual. Mas que é divertido, isso é.